anne mae bullock...

anoche instalaba programas en el ordenador de mi padre para que pudiera bajarse vídeos del youtube y de donde quiera
trasteando acabamos unas dos horas escuchando música...
y llegamos a ella. tina.
con 10 años yo quería cantar como ella, tener su pelo, su fuerza, su sensualidad...
estaba enamorada de esta mujer.
cuando fui más mayor me enteré de su historia de malos tratos. me parecía increíble, claro, pero eso me hizo aprender pronto que la violencia de género en la pareja se movía por mecanismos sutiles y complejos de detectar... sobre todo para escapar y fugar de lo establecido en las relaciones.
el caso es que con 10 años (o algo más tarde, quién sabe) recuerdo haber visto este video (mi padre, que era un flipado de la tina turner mal que a mi madre le pesase jijijiijiji)
el pasillo de casa de mi padre y mi madre fue testigo de mis "andares a lo tina turner": como si hubiese estado follando todo el día y tuviese el coño escocido y el cuerpo dolorido... (bueno, de eso y de saltar de un lado a otro cual loca con el "chiquitita" de abba, que no todo iba a ser buen gusto en el repertorio de mi padre, ejem!)

va por ti, acid queen
me emocionó verte anoche otra vez...
:D

una entrada rara...

una entrada rara

porque

1) necesito vomitar que ayer fui a una fiesta de cumpleaños.
música, alcohol, gente...
sólo iba para darle un beso a cada una de las celebrantas. mi compa se subió a casa y yo me fui con un amigo a repartir besos y marcharme pronto... La cosa es que me dedicaron muchos abrazos y sonrisas, frases...
- qué bueno verte aqui!!!! (la primera)
- qué bueno verte en una fiesta por fin!!!! (la segunda)
- me alegra tanto verte en un espacio así!!!! (la tercera)
- hace tanto que no te veía!!!! ¿dónde te metes? (la cuarta y vuelva usted a empezar: qué bueno verte aqui, qué bueno verte en una fiesta por fin, me alegra tanto... )
¿aqui? ¿por qué aqui y no en otros espacios?
¿en una fiesta POR FIN? O_o
¿dónde me meto???? dios! he debido desaparecer y yo sin darme cuenta, pensando que aún soy, que aún existo!!! ;-p

con este panorama la cosa pintaba bien: doy besos y marcho, pienso, peeero me encontré a personitas que no esperaba, de estas que se le cuelan a una en el corazón, y encima una de las celebrantas me dijo que tenía que marcarme un baile con ella, que no podía irme sin mover mi cuerpo junto al suyo. linda propuesta. lindas conversaciones. hale, ya no me voy TAN pronto...
y bailo. una canción. al principio me muevo sin despegar mucho los pies del suelo. sólo me contoneo. pero es inútil, sensación vieja, amiga conocida, que sube por mis vertébras haciéndome perder el sentido y comenzar a girar, saltar, mover la cadera al compás... giro, salto, bailo... y de pronto ahi está, zas! recordándome por qué quería subirme pronto...
las piernas me flaquean. la celebranta me insiste en que bailemos por lo menos dos más.
me abrazo a su cuello.
no puedo más, le susurro al oido, las piernas no me responden.

la beso y me escapo.
a tus brazos, a tus ojos, que me estaban mirando. menos mal que bajaste y estás aqui.
salgo agarrada a ti.

punzada  
¿no voy a poder bailar nunca más?
no lo pienses
¿siempre va a ser así?
sigue caminando
pero necesito poder bailar...
ya llegamos a casa...
no llores... 
no pienso llorar...


2) trasteando encontré en el blog de Itzi una joyita. porque a más de uno y de una le daría yo una bofetada :-) y cómo me gusta la tipa que lo canta joder! (quedaros hasta el final a verlo, que merece la pena)




Y eso, entrada raruna porque necesito vomitar lo que pasó ayer,  y hoy encontré un video que me encantó (gracias Itzi), y nada, que...
sigo aqui...
a pesar de las frases bienintencionadasytorpes (por todo lo que encierran detrás de lo que es normal y las formas de socialización, y la idea de que hay que estar y cómo y dónde, etc...)
a pesar del dolor de piernas intenso y punzante, tambaleante...
a pesar de todo eso, y precisamente por todo eso
bofetadas!
sigo aqui
y estoy bien...
:)

puentes encarnados...

mis amigas me regalaron un cuaderno hecho a mano por ellas mismas
al final habían escrito un poema...


"El poema de la puente
Kate Rushin

Estoy harta,
Enferma de ver y tocar
ambos lados de las cosas
Enferma de ser la condenada puente de todos

Nadie
se puede hablar
sin mí
¿No es cierto?

Explico mi madre a mi padre mi padre a mi hermanita
mi hermanita a mi hermano mi hermano a las feministas blancas
las feministas blancas a la gente de la iglesia Negra
la gente de la iglesia Negra a los ex - jipis
los ex - jipis a los separatistas Negros
los separatistas Negros a los artistas
los artistas a los padres de mis amigos…

Después
tengo que explicarme a mí misma
a todos

Hago más traducciones
que las malditas Naciones Unidas.

Olvídense
Me enferman

Estoy enferma de llenar sus huecos

Enferma de ser su seguro contra
el aislamiento de sus autoimpuestas limitaciones
Enferma de ser la loca en sus cenas festivas
Enferma de ser la rara de sus meriendas del domingo
Enferma de ser la única amiga Negra de 34 individuos blancos

Encuéntrense otra conexión al resto del mundo
Encuéntrense otra cosa que los legitime
encuéntrense otra manera de ser políticas y estar a la moda

No seré su puente a su feminidad
su masculinidad
Su humani-dad

Estoy enferma de recordarles que no
se ensimismen tanto por mucho tiempo

Estoy enferma de mediar sus peores calidades
de parte de sus mejores

Estoy enferma
de recordarles
que respiren
antes de que se asfixien
con sus propias tarugadas

Olvídense 
crezcan o ahóguense
evolucionen o muéranse

La puente que tengo que ser
es la puente a mi propio poder
Tengo que traducir
mis propios temores
Mediar
mis propias debilidades

Tengo que ser la puente a ningún lado
más que a mi ser verdadero

y después

seré útil"

Me gustaría decir que en ello ando... Sin embargo...

voces, gritos en mi escalera. me asomo. policía. mis vecinos de la puerta de la derecha andan a voces con ellos. los policías quieren entrar en su casa y mis vecinos se niegan. pregunto. soy blanca, tengo el pelo largo, sin "estridencias", voz suave. me informan: hay sospechas de delito industrial, de venta de productos falsificados. ¿los conoce? las voces siguen en aumento. temo que los policías se líen a tortas con mis vecinos. los maderos que más cerca están de ellos (hay más de diez, doce, en un pasillo que apenas mide 1,20 x 3,00) cada vez gritan más ante las negativas y los "no me toques" de dos de mis vecinos...
el tipo que me ha informado (y al cual le he contado que claro que les conozco, que son majos, que es normal que estén a voces, creen que quieren entrar en su casa sin orden judicial...) me pide que les diga algo. yo le miro atónita. si les digo algo será para que no les termineis pegando, capullo. pero eso no se lo digo, sólo lo pienso. y salgo.

y allí me veo, enmedio de un montón de policías y mis vecinos negros, acusados de un delito industrial... (algo así como falsificación de bolsos y demás...)
las voces disminuyen mientras estoy enmedio. han cerrado la puerta y dejado las llaves dentro. saben que no pueden entrar sin orden, pero es difícil creer que no vayan a entrar cuando hay más de 12 maderos llamando a tu puerta... de pronto siento que quiero salir de allí, no quiero estar enmedio. ya ha quedado claro que sin orden no entran, que sólo estaban preguntando (12 a la vez, pero preguntando, oye). así que me vuelvo a mi puerta. entro en mi casa, llamo a la librería para decir que no puedo ir a trabajar. todavía no...
las voces vuelven a subir, les piden los papeles, les quieren cachear... vuelvo a salir...y de nuevo la calma.
y ahi me veo... que resulta que mi metro sesenta y yo somos la (puta) calma...

malditos puentes encarnados!

cuerpos abyectos...

me levanto soñolienta
cada vez me cuesta más levantarme a una hora que me permita hacer cosas por la mañana...
tengo la suerte de que me dejan preparadas la tostada, el café... el zumo incluso :-) así que no tengo más que levantarme y sentarme a la mesa...
como un zombie en un ritual ajeno, enciendo el televisor. sé que a estas horas no habrá más que programas de esos llamados de tertulias, llevados por cualquier susana, concha, mariló, ana rosas...
hoy me quedo en el de la susana. porque hablan del VIH (recuerden, hoy es su día la! la! la! la!).
han ido dos mujeres que lo tienen, a "dar la cara". por suerte salen cosas como que por qué tienen que contarlo, por qué esa obligación.  y cuestionan que se las llame "seropositivas"
y ahi me quedo, atrapada mientras desayuno y entonces zas! llega el siguiente tema: la obesidad
no puedo apagarlo. me quedo viendo cómo a un gordo feliz le increpan precisamente por eso: por ser feliz.
estoy atónita ante la rabia, la desenfrenada crueldad que despliegan varias espectadoras del plató frente a la sonrisa y exigencia de derechos en igualdad de condiciones de este hombre...
es un cuerpo abyecto. es alguien que no se cuida. ¡no debería -claman- estar en mejor posición en la lista de espera para operarse (reducción de estómago) que la señora que también ha acudido al plató y se muestra triste e impotente ante su gordura que tanto la hace sufrir!
les jode que él diga que se opera porque se tiene que operar, que la sociedad "obliga". que el problema son quienes piensan que debe pagar dos asientos en el avión, en el cine... igual que los que piensan que no debería operarse por la seguridad social...
le gusta comer. y come. susana le dice que asuma que tiene problemas. casi casi le obligan a subir por las escaleras del plató para demostrarle que los tiene...
una señora le increpa: "¿no se da usted cuenta de que es un saco de colesterol?" ante eso, la susana y su equipo la frenan. es demasiado obvio, demasiado directo: "no le falte así el respeto. aquí nadie es saco de nada...". la señora recula. pero justo antes estaba de pie una chica a la que nadie impidió hablar, y que con la arrogancia de quien cree estar por encima de aquel a quien se dirige y juzga, le decía a este gord(it)o feliz que no tenía derecho a...
Antonio (así se llama el gord(it)o), querido, con ese cuerpo no te corresponde ser feliz... Es una ofensa para todas aquellas que sufren por estar delgadas y normativizadas. ¿Es que no lo ves? Tienes que estar triste y hundido, queriendo ser lo que no eres. Aullando por ser normal. Llorando por tu debilidad...

Termino mi tostada. Recojo el plato y apago el televisor. Sus frases resuenan en mi cabeza... Salve, Antonio, aquellas que mueren de rabia en vida te han conocido y no han podido con el revulsivo de tu felicidad...
Gracias... :-)