malas yerbas...

nenas, cómo os echo de menos (muchísimo!)
hoy vino la ire a darme un beso :-)
me encanta cuando os pasais por la librería, o me enviais mensajes, que me hacen recodar (del latín re-cordis, volver a pasar por el corazón, que decía eduardo galeano) que seguimos juntas, que seguimos vivas...
y con tantas amantes (con A, bien hermosa y grande ;-p ) que os habéis echao últimamente...
acá van unos poemas...
que sus coños los disfruten, lindas!


de Sandra Escobar...

Pubis
Enredo mis dientes
en tu pubis
Pubis contra pubis
Un enrularse acompasado
Mujeres ensortijadas
Pu Pu Pu
Bis Bis Bis
Bis hasta quebrarnos
maduras
hirsutas
en – car -  ne -  ci -  das
Abiertas
labio a labio
pelo a pelo

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Llamado de emergencia

Quiero tu cuerpo diplomático

a mi largo

Haceme un recurso de amparo

para conseguir tu habeas corpus

Voy a constituir domicilio

donde tu voz se haga gemido

       Y quedarme      Y correrme

hasta que dictes mi orden de desalojo

Me desperté burócrata esta mañana

con ansias cuadriculadas por tu nombre

                        Publíquese

                        Archívese en el Boletín Oficial

    y a ver                                si de una vez por todas

                      te das por enterada

 

 ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 

 y uno de Audre Lorde...

Mujer
Sueño con un lugar entre tus pechos
para construir mi casa como un refugio
donde siembro
en tu cuerpo
una cosecha infinita
donde la roca más común
es piedra de la luna y ópalo ébano
que da leche a todos mis deseos
y tu noche cae sobre mí
como una lluvia que nutre.

anne mae bullock...

anoche instalaba programas en el ordenador de mi padre para que pudiera bajarse vídeos del youtube y de donde quiera
trasteando acabamos unas dos horas escuchando música...
y llegamos a ella. tina.
con 10 años yo quería cantar como ella, tener su pelo, su fuerza, su sensualidad...
estaba enamorada de esta mujer.
cuando fui más mayor me enteré de su historia de malos tratos. me parecía increíble, claro, pero eso me hizo aprender pronto que la violencia de género en la pareja se movía por mecanismos sutiles y complejos de detectar... sobre todo para escapar y fugar de lo establecido en las relaciones.
el caso es que con 10 años (o algo más tarde, quién sabe) recuerdo haber visto este video (mi padre, que era un flipado de la tina turner mal que a mi madre le pesase jijijiijiji)
el pasillo de casa de mi padre y mi madre fue testigo de mis "andares a lo tina turner": como si hubiese estado follando todo el día y tuviese el coño escocido y el cuerpo dolorido... (bueno, de eso y de saltar de un lado a otro cual loca con el "chiquitita" de abba, que no todo iba a ser buen gusto en el repertorio de mi padre, ejem!)

va por ti, acid queen
me emocionó verte anoche otra vez...
:D

una entrada rara...

una entrada rara

porque

1) necesito vomitar que ayer fui a una fiesta de cumpleaños.
música, alcohol, gente...
sólo iba para darle un beso a cada una de las celebrantas. mi compa se subió a casa y yo me fui con un amigo a repartir besos y marcharme pronto... La cosa es que me dedicaron muchos abrazos y sonrisas, frases...
- qué bueno verte aqui!!!! (la primera)
- qué bueno verte en una fiesta por fin!!!! (la segunda)
- me alegra tanto verte en un espacio así!!!! (la tercera)
- hace tanto que no te veía!!!! ¿dónde te metes? (la cuarta y vuelva usted a empezar: qué bueno verte aqui, qué bueno verte en una fiesta por fin, me alegra tanto... )
¿aqui? ¿por qué aqui y no en otros espacios?
¿en una fiesta POR FIN? O_o
¿dónde me meto???? dios! he debido desaparecer y yo sin darme cuenta, pensando que aún soy, que aún existo!!! ;-p

con este panorama la cosa pintaba bien: doy besos y marcho, pienso, peeero me encontré a personitas que no esperaba, de estas que se le cuelan a una en el corazón, y encima una de las celebrantas me dijo que tenía que marcarme un baile con ella, que no podía irme sin mover mi cuerpo junto al suyo. linda propuesta. lindas conversaciones. hale, ya no me voy TAN pronto...
y bailo. una canción. al principio me muevo sin despegar mucho los pies del suelo. sólo me contoneo. pero es inútil, sensación vieja, amiga conocida, que sube por mis vertébras haciéndome perder el sentido y comenzar a girar, saltar, mover la cadera al compás... giro, salto, bailo... y de pronto ahi está, zas! recordándome por qué quería subirme pronto...
las piernas me flaquean. la celebranta me insiste en que bailemos por lo menos dos más.
me abrazo a su cuello.
no puedo más, le susurro al oido, las piernas no me responden.

la beso y me escapo.
a tus brazos, a tus ojos, que me estaban mirando. menos mal que bajaste y estás aqui.
salgo agarrada a ti.

punzada  
¿no voy a poder bailar nunca más?
no lo pienses
¿siempre va a ser así?
sigue caminando
pero necesito poder bailar...
ya llegamos a casa...
no llores... 
no pienso llorar...


2) trasteando encontré en el blog de Itzi una joyita. porque a más de uno y de una le daría yo una bofetada :-) y cómo me gusta la tipa que lo canta joder! (quedaros hasta el final a verlo, que merece la pena)




Y eso, entrada raruna porque necesito vomitar lo que pasó ayer,  y hoy encontré un video que me encantó (gracias Itzi), y nada, que...
sigo aqui...
a pesar de las frases bienintencionadasytorpes (por todo lo que encierran detrás de lo que es normal y las formas de socialización, y la idea de que hay que estar y cómo y dónde, etc...)
a pesar del dolor de piernas intenso y punzante, tambaleante...
a pesar de todo eso, y precisamente por todo eso
bofetadas!
sigo aqui
y estoy bien...
:)

puentes encarnados...

mis amigas me regalaron un cuaderno hecho a mano por ellas mismas
al final habían escrito un poema...


"El poema de la puente
Kate Rushin

Estoy harta,
Enferma de ver y tocar
ambos lados de las cosas
Enferma de ser la condenada puente de todos

Nadie
se puede hablar
sin mí
¿No es cierto?

Explico mi madre a mi padre mi padre a mi hermanita
mi hermanita a mi hermano mi hermano a las feministas blancas
las feministas blancas a la gente de la iglesia Negra
la gente de la iglesia Negra a los ex - jipis
los ex - jipis a los separatistas Negros
los separatistas Negros a los artistas
los artistas a los padres de mis amigos…

Después
tengo que explicarme a mí misma
a todos

Hago más traducciones
que las malditas Naciones Unidas.

Olvídense
Me enferman

Estoy enferma de llenar sus huecos

Enferma de ser su seguro contra
el aislamiento de sus autoimpuestas limitaciones
Enferma de ser la loca en sus cenas festivas
Enferma de ser la rara de sus meriendas del domingo
Enferma de ser la única amiga Negra de 34 individuos blancos

Encuéntrense otra conexión al resto del mundo
Encuéntrense otra cosa que los legitime
encuéntrense otra manera de ser políticas y estar a la moda

No seré su puente a su feminidad
su masculinidad
Su humani-dad

Estoy enferma de recordarles que no
se ensimismen tanto por mucho tiempo

Estoy enferma de mediar sus peores calidades
de parte de sus mejores

Estoy enferma
de recordarles
que respiren
antes de que se asfixien
con sus propias tarugadas

Olvídense 
crezcan o ahóguense
evolucionen o muéranse

La puente que tengo que ser
es la puente a mi propio poder
Tengo que traducir
mis propios temores
Mediar
mis propias debilidades

Tengo que ser la puente a ningún lado
más que a mi ser verdadero

y después

seré útil"

Me gustaría decir que en ello ando... Sin embargo...

voces, gritos en mi escalera. me asomo. policía. mis vecinos de la puerta de la derecha andan a voces con ellos. los policías quieren entrar en su casa y mis vecinos se niegan. pregunto. soy blanca, tengo el pelo largo, sin "estridencias", voz suave. me informan: hay sospechas de delito industrial, de venta de productos falsificados. ¿los conoce? las voces siguen en aumento. temo que los policías se líen a tortas con mis vecinos. los maderos que más cerca están de ellos (hay más de diez, doce, en un pasillo que apenas mide 1,20 x 3,00) cada vez gritan más ante las negativas y los "no me toques" de dos de mis vecinos...
el tipo que me ha informado (y al cual le he contado que claro que les conozco, que son majos, que es normal que estén a voces, creen que quieren entrar en su casa sin orden judicial...) me pide que les diga algo. yo le miro atónita. si les digo algo será para que no les termineis pegando, capullo. pero eso no se lo digo, sólo lo pienso. y salgo.

y allí me veo, enmedio de un montón de policías y mis vecinos negros, acusados de un delito industrial... (algo así como falsificación de bolsos y demás...)
las voces disminuyen mientras estoy enmedio. han cerrado la puerta y dejado las llaves dentro. saben que no pueden entrar sin orden, pero es difícil creer que no vayan a entrar cuando hay más de 12 maderos llamando a tu puerta... de pronto siento que quiero salir de allí, no quiero estar enmedio. ya ha quedado claro que sin orden no entran, que sólo estaban preguntando (12 a la vez, pero preguntando, oye). así que me vuelvo a mi puerta. entro en mi casa, llamo a la librería para decir que no puedo ir a trabajar. todavía no...
las voces vuelven a subir, les piden los papeles, les quieren cachear... vuelvo a salir...y de nuevo la calma.
y ahi me veo... que resulta que mi metro sesenta y yo somos la (puta) calma...

malditos puentes encarnados!

cuerpos abyectos...

me levanto soñolienta
cada vez me cuesta más levantarme a una hora que me permita hacer cosas por la mañana...
tengo la suerte de que me dejan preparadas la tostada, el café... el zumo incluso :-) así que no tengo más que levantarme y sentarme a la mesa...
como un zombie en un ritual ajeno, enciendo el televisor. sé que a estas horas no habrá más que programas de esos llamados de tertulias, llevados por cualquier susana, concha, mariló, ana rosas...
hoy me quedo en el de la susana. porque hablan del VIH (recuerden, hoy es su día la! la! la! la!).
han ido dos mujeres que lo tienen, a "dar la cara". por suerte salen cosas como que por qué tienen que contarlo, por qué esa obligación.  y cuestionan que se las llame "seropositivas"
y ahi me quedo, atrapada mientras desayuno y entonces zas! llega el siguiente tema: la obesidad
no puedo apagarlo. me quedo viendo cómo a un gordo feliz le increpan precisamente por eso: por ser feliz.
estoy atónita ante la rabia, la desenfrenada crueldad que despliegan varias espectadoras del plató frente a la sonrisa y exigencia de derechos en igualdad de condiciones de este hombre...
es un cuerpo abyecto. es alguien que no se cuida. ¡no debería -claman- estar en mejor posición en la lista de espera para operarse (reducción de estómago) que la señora que también ha acudido al plató y se muestra triste e impotente ante su gordura que tanto la hace sufrir!
les jode que él diga que se opera porque se tiene que operar, que la sociedad "obliga". que el problema son quienes piensan que debe pagar dos asientos en el avión, en el cine... igual que los que piensan que no debería operarse por la seguridad social...
le gusta comer. y come. susana le dice que asuma que tiene problemas. casi casi le obligan a subir por las escaleras del plató para demostrarle que los tiene...
una señora le increpa: "¿no se da usted cuenta de que es un saco de colesterol?" ante eso, la susana y su equipo la frenan. es demasiado obvio, demasiado directo: "no le falte así el respeto. aquí nadie es saco de nada...". la señora recula. pero justo antes estaba de pie una chica a la que nadie impidió hablar, y que con la arrogancia de quien cree estar por encima de aquel a quien se dirige y juzga, le decía a este gord(it)o feliz que no tenía derecho a...
Antonio (así se llama el gord(it)o), querido, con ese cuerpo no te corresponde ser feliz... Es una ofensa para todas aquellas que sufren por estar delgadas y normativizadas. ¿Es que no lo ves? Tienes que estar triste y hundido, queriendo ser lo que no eres. Aullando por ser normal. Llorando por tu debilidad...

Termino mi tostada. Recojo el plato y apago el televisor. Sus frases resuenan en mi cabeza... Salve, Antonio, aquellas que mueren de rabia en vida te han conocido y no han podido con el revulsivo de tu felicidad...
Gracias... :-)

madrid, aeropuerto de barajas...

Es curioso. Corremos por su culpa. LLegan tarde y tú tienes que correr para poder cambiar de avión a tiempo. También tenemos que comprar botes pequeños de todo porque no puedes llevar más de 100ml. (o algo así) en líquidos. "Tampoco de lentillas ahora" -me dice el segurata que agarra mi bote y amenaza con retirármelo del equipaje de mano- "Es que ya los venden pequeños, antes no, pero ahora sí..."
Esto después de que me cacheen. No llevo nada que "pite". Pero "pito". Y me cachean. Se lo digo a la mujer que me toca entre las tetas, los muslos, el culo (no puedo evitar acordarme de otras manos sobre mi cuerpo, mmmmmm, y deleitarme....) Sigo: se lo digo "imposible que pite. no llevo nada y sé que lo que llevo puesto no puede pitar. nunca pito." Me hacen quitarme los zapatos. Yo insisto. Ella me toca. Y me dice en voz baja: "Ya. De vez en cuando pita. Cada equis salta y tenemos que hacer esto..." La miro incrédula. Pero dura poco porque ya ando dándome la vuelta y poniéndome de espaldas a ella para que siga con su cacheo por la parte posterior de mi cuerpo... Mantengo mi mirada fija en la gente que espera para pasar por el detector de metales que conmigo pitó. Todo el mundo baja la vista, nadie me mantiene la mirada...
Mientras escribo esto esperando mi vuelo a Oviedo, que han retrasado por segunda vez, una mujer vestida de rojo a lo azafata, no hace más que gritar "Tenerife!!!" a toda persona que sale de la puerta por la que dentro de unos 20 minutos (confío) embarcaré. Cuando alguna asiente les dice: "Rápido. Corra(n)! Es la puerta siguiente!". Por fin, alguien: "No puede correr, tiene un esguince en la rodilla..." Y allá que se van despacio hacia la puerta de al lado... por mucho que lleguen tarde...
Yo vuelvo a recordar (por algo estoy escribiéndolo mientras la mujer vestida de rojo a lo azafata no hace más que gritar "Tenerife" y "I don't know" - al resto de pasajeros que apurados preguntan por sus destinos y salen corriendo por el aeropuerto...-) vuelvo a recordar, decía, que:

1.- llevo mi bote grande de lentillas en mi equipaje de mano
- "De esta marca no venden pequeños, y aunque lo vendieran no lo compraría, es demencial, es totalmente antiecológico, blablablabla. No me lo puede quitar, no me puedo ir sin él. Blablablablablabla"

2.- que me han entretenido un poco porque se me ocurrió decir:
- "¿Le importaría tocarme un poco más? Es que ya que lo hacen así tan al tuntún, pues al menos que me pueda dar un poco más de gustirrinín, no?"  Y luego sonreí...

Menos mal que mi vuelo parpadeaba intermitente en la pantalla:
"retrasado".... "delayed"...

;-p

empleo...

me dice L. con lágrimas en los ojos: "si no tuviese la librería..."
tiene 87 años
sigue viniendo tres días por semana a la librería a trabajar...

hoy en el bar A. anda con un algodón en el oído. le han quitado un tapón. unos clientes bromean con qué coño hace detrás de la barra si ya está jubilado.
su hijo dice: "si no está trabajando, sólo viene a por la saca"
en realidad viene todos los días.
pocas horas, pero viene.
"no tiene otra cosa que hacer"
no sabe no trabajar...
recién jubilado afirma: "si me quedo en casa sin hacer nada, me muero..."

y es que es el pan nuestro (suyo, supongo) de cada día (dánosle hoy, aMéN)

feliz identidad y vida en torno al empleo, señores...

compulsividad...

acabo de terminar de ver un capítulo de una serie boba
el caso es que me ha llegado hondo lo que le pasa a una de las protagonistas:
siente que no puede estar donde estaba
siente que debe dejarlo...
se le da bien lo que hace, le gusta, pero no quiere seguir más ahi...

yo dejé el curro directo con personas drogodependientes
dije que era para dar formación, realizar investigaciones, escribir... me "llovían" los proyectos en ese sentido...
así que lo tuve que dejar

pero en realidad fue coincidencia
en el fondo andaba sintiendo hacía tiempo que no podía más
igual que siento que no puedo ahora...
es mi cuerpo el encargado de recordármelo
sólo que no le hago caso, como no se lo hacía entonces...

me acaban de decir que cuando suban de bajar al perro a dar su vuelta esperan que yo esté con las lentillas quitadas, el ordenador apagado, preparada para dormir...
compulsividad se llama agarrar el ordenador y escribir esto a toda leche, para que parezca que he cumplido con lo que (por mi bien y salud) esperan cuando suban de dar la vuelta al perro...
sólo que no puedo dejar de acordarme de una frase que el otro día vino a mi mente: "la gente herida es peligrosa, sabe que puede sobrevivir"

en esas estoy... en recuperarme de una nueva herida
sólo que esta vez es crónica...
descubrir que vas a estar sintiendo siempre que no puedes... aunque te quedes... y puedas...
vaya si puedes...
sólo que sabes que eso significa que nunca vas a estar bien...

retazos de mi vida...

mi hermano conlleva contacto. sigue caminando de tu mano cuando vas con él. el viernes hablaba con mi padre mientras volvíamos de Salamanca que debe ser que queda antiestético. él en sí mismo, no que vaya de tu mano cuando caminas a su lado... mi padre lo dice porque está solo. están solos. él, mi madre, mi hermano... nada: no amigos, no familia, no nAda... y de ahi viene la idea de que a la gente (también los "amigos", también la "familia") parezca molestarle la presencia de mi hermano...
la cosa es que a mi me encanta la sensación de estar con alguien como él... es anticapitalismo, antiproductividad, antideseo normativo, anti normalidad, aNoRmAl...
pero tampoco yo estoy con él en mi cotidiano. yo también "les he dejado solos..."
sé que las psicólogas y las amigas me dirán que ese no es un pensamiento muy positivo, pero el caso es que su existencia es mi piedra de toque particular... yo sé que el sistema se expresa en no poder tenerlo en mi cotidiano, y esa certeza no la voy a abandonar...

el otro día ardió el piso de encima de donde yo vivía. tardé una semana en enterarme. un vecino casi muere. no quería irse sin sus gatos. los demás le llaman idiota. le sacaron casi afixiado por el humo que ha ennegrecido todo. la escalera. la casa. sus vías respiratorias. hoy es la cuarta vez que alguien me pregunta si he pasado ya a ver cómo ha quedado todo... "no -musito- aún ando impactada ante la posibilidad de la muerte..."
idiota, vuelven a decir. por los gatos.
son su familia, les digo. y me callo: la soledad se llama morir porque nO puEdeS sacar a tus gatos de casa, y no tienes quien te comprenda... (al final lo sacaron los bomberos sin ellos... a rastras, afixiado, con una toalla húmeda enrrollada alrededor de la cabeza...)

voy a una charla sobre el transfeminismo. como con la teoría queer como "paraguas" escucho discursos que invisibilizan la violencia sobre las mujeres por el mero hecho de serlo. me veo a mi misma contestando y teniendo que aclarar antes que nada que me encanta Anne Fausto-Sterling y lo que propone, pero que el género es una maldita dicotomía y que existe (vaya si existe) y se re-produce continuamente, y en espacios de relaciones más allá de nuestra voluntad de cambio... no estoy preparada para que alguien me diga que le digo eso porque él es un cuerpo hombre y por eso recibo peor lo que ha dicho.  no estoy preparada para que luego se vaya porque se ha ofendido. pero sobre todo nO eStoY pREpAraDa para ver cómo entró por la puerta una persona que ha mantenido una relación más que desequivalente con una amiga mía, y cómo encima se marca una intervención acerca de la violencia y cómo es necesario evitarla en nuestros espacios...

mi vida también ha sido la Mari enseñándome sus chaquetas recién compradas mientras me cuenta lo libre que se siente de haber dejado a su marido, que menudo peso se ha quitado de encima. 12 euros le ha costado la que me enseña. 12 euros le pagan la hora de fregar. sus hijos le dicen que no trabaje tanto, pero ella no quiere que ellos la mantengan. nadie puede regañarla por comprarse dos chaquetas en menos de 1 semana. le apetecía. y libertad para ella es que ahora ella trabaja y así se la ha podido comprar...
mi vida también ha sido intentar, una vez más, leer la prensa en el bar. pero está otra Mari (muchas mujeres se llaman MariaAlgo en este barrio, en esta ciudad...) que me enseña los leggins (no me dice esa palabra. me dice leotardos sin pie) que se ha comprado en la tienda justo de al lado. 2 euros. pero son de chico y tienen unos botones muy feos a la altura del pene. "los muy guarros" dice. "pero bueno, me da igual, total, nadie me los va a ver ya..."

y mi vida también ha sido Teresa buscando en la basura y ver cómo la rodean el equipo de educadores de calle, a ver si la convencen para que se vaya a una pensión...



mi vida también es mi enfermedad (quédate en cama. no vayas. no hagas.)

mi vida es observar (maldita sea!) que el sáhara sigue ahí 

mi vida es... un cierre: (tomado del blog de Helen)
"Ansiaba sentir, pero no sabía qué. Aprendemos palabras como pasión y éxtasis, pero se quedan en la página. A veces intentamos darles la vuelta, averiguar qué hay del otro lado y todos podemos contar una anécdota sobre una mujer, un burdel, una noche de opio o una guerra. La tememos, tememos la pasión y nos reímos en exceso del amor y de los que aman sin límite.
A pesar de todo, ansiamos sentir. "

La Pasión, Jeanette Winterson

mi vida es que siento...

retazos...

helen presenta su libro...

Pues sí! interesante lectura seguro! Helen presenta su libro Autopsia de una langosta en Generatech, en VALENCIA ;-p
Con la ilustración de portada de Espe Moreno (que se muda a Wordpress :-) )
Ya tengo ganas de hincarle los ojitos...

soledad...

la enfermedad es una cosa extraña...
forma parte indisociable de la vida, pero no nos enseñan a llevarla, a tenerla como alegría, a vivirla...
una vez escribí un (brevísimo) ensayo sobre Píldoras Azules. un comic. un canto a la vida a través del VIH/SIDA.
entonces escribí cosas como que la enfermedad, como toda vivencia, es una cuestión sociosubjetiva (valga la perogrullada).
entonces escribí que su autor Frederik Peeters nos hacía cambiar el prisma.
entonces iba a clases de antropología de la salud y la enfermedad.
entonces no sentía que mi cuerpo no podía...

hay días insoportables.
otros que lo son menos.
días incluso en los que me río.
días en que no estoy mal.
días en que anhelo sentirme bien... porque al menos no estoy metida en cama...

en Alicante doy una ponencia. drogas, masculinidad, género.
una mujer de algo así como 62 años con la que paso la mayoría de la tarde me dice que me ve cansada. desencantada. descreída. de vuelta, dice, como si ya hubieses estado allí donde nosotros (se refiere a los profesionales de la intervención en drogodependencias; se refiere a todos esos que andan acercándose al "género" como quien se acerca a una luz esperando ver algo...) ni aún hemos llegado... y esperas que lleguemos, y luego volvamos.
no sé, le digo. pero en realidad, y ella termina por quedarse también con esa palabra, lo que estoy es sola.

hoy me envían una canción (otra canción. es recurrente. es lindo, pero recurrente). esta vez es la de EA! la vida.
nunca me gustó. pero me gusta que me la envíen al recibir un mail mío comentando lo malita que me encuentro a veces (amenudo). me encanta que me la manden como forma de insuflarme energía, ay! las amigas!  :-)

supongo que debería entender que debo dejar de viajar.
que debería refanflinfármela si sé algo o dejo de saber.  si los demás creen que sé algo...
quizás debiera refugiarme en la librería.
no salir
no viajar
dejar de dar cursos y ponencias sobre ese algo tan importante que es el género, y cómo en drogodependencias se puede tener una óptica feminista
pero a quién le importa... supongo que da igual
o quizás a mi me importe
y por eso sigo haciéndolo a pesar de lo mal que me encuentro después...
el caso es que hoy, tras dos días "pagando" el exceso del viaje, sus palabras no dejan de retumbar en mi cabeza:
de vuelta
sola...


quién sabe? quizás lo deje...
me digo...
pero sé que es mentira.
porque entonces... ¿y si sólo queda ella?

PD: no es sólo eso, no es sólo el abismo. es la rabia de que lo sigo haciendo también porque me da de comer, porque me da esos papeles en los que ciegamente creemos y por los que a cambio nos dan luz, agua, teléfono... este ADSL por el que vomito lo que escribo en días como hoy... y porque está mejor pagado que limpiar o servir copas, aparte de que no podría limpiar o servir copas... porque sí, ellos creen que debo saber algo...
mierda...

sáhara askatu!

una amiga envía un mail
le he pedido que si puedo colgarlo acá

"Hola,
En el Sáhara occidental hoy despertaron huyendo. Se repite la historia.
Las fuerzas militares marroquís entraron con disparos y gases al
Campamento de la Dignidad que mucha población saharaui mantenía desde hace
semanas a 15 km del Aaiún. Parece que la iniciativa saharaui de montar
ese campamento llevaba muchos meses planeándose, pero no sé por quienes,
ni si tienen relación con el polisario (que hasta ahora no ha dicho
nada). Ni sé qué es lo que tenían planeao pa cuando pasara esto. Ahora lo
veremos.
la cosa está muy tensa, y muchas voces saharauis están pidiendo guerra. El
polisario aún no mueve ficha.Pero en las calles del Aaiún la gente
saharaui VIVE.
Y a ambas partes del muro de la vergüenza se levanta la "V" con los dos
dedos, tradicional simbolo de la resistencia del pueblo saharaui, que
significa: victoria o muerte. Victoria o muerte...

¿qué pasa con la rabia e impotencia acumulada durante décadas?
¿qué hacer cuando te cagan diariamente y el mundo le da papel pa limpiarse
al culo que tienes encima?
¿qué haría si de pronto estalla algo así en mis calles, y estás harta de
sobrevivir construyendo vías pacíficas?
¿a dónde se va todo el inmenso esfuerzo por mantener vivo, alimentado,
naciente y cuidado tu pueblo?
¿a dónde guardamos la esperanza en estos momentos pa que no nos la roben?

que amargura sentir que aún no hemos logrado crear alternativas
verdaderas, y lazos fuertes entre pueblos como para evitar que a la
asesina violencia capitalista solo nos quede combartirla con más
violencia.

que no cansemos de intentarlo joder!
que se muera la muerte!
que no dejemos de luchar por la vida, por la vida digna!
que no nos pudran el alma con sus atrocidades!

Por si queréis estar al tanto:

http://www.territoriosocupadosminutoaminuto.blogspot.com/
http://www.nodo50.org/mujeresconectandoluchas/

un abrazo inmenso
s."


anoche vino a mi casa a dormir, a ver una peli, a descansar...
pero venía con los ojos rojos, con el corazón encogío. lleva una bufanda al cuello con la bandera saharahui. a la que baja a por una bolsa de patatas a la tienda, se le quedan mirando. a la que sube, le preguntan: "¿estás con los saharauis?"
"si, claro. ¿tú no?" responde ella. debaten. al final lo deja y se viene a casa.
son varios de los hombres marroquíes que están "siempre" en el banco de debajo de mi casa.
me entran ganas de bajar con ella de nuevo cuando me lo cuenta.
"no lo ven" dice "no ven que están enfrentando a los pueblos, que es el gobierno..."

mientras, en mitad de nuestro cotidiano, a miles de kilómetros (lo cual hace que sea fácil, nosotros tampoco vemos) siguen pasando por encima de un pueblo...

http://www.elproblema.net/



http://teofermi1.blogspot.com/

beto, sorprendida me hallo...

pues eso. que parece que he tardado en enterarme, pero ayer me comentaron: "¿sabes que Beto Preciado ha apoyado a Sanchez Dragó?"
"¿lo qué?" pregunto incrédula
la persona que me lo cuenta pertenece a la vieja guardia de los feminismos. le costó acercarse a la teoría queer. pero lo intenta.
el problema es el tono triunfal con el que me lo comenta: "al final se descubren. no lo pueden evitar. sale"
no estoy con ella. no puedo ser detractora de una teoría que abre tantas posibilidades, que rompe tantos esquemas. pero tampoco he sido alguien que no critique la facilidad con la que bajo su paraguas se entregan varones que no se han planteado ni una mínima fuga de su género, del género... es fácil decir que no existe... y de ahí es fácil seguir donde se está, sin incomodarse ni un poquito...
el caso es que una compañera mucho más cercana también me lo comenta anoche: "¿sabes lo de beto y dragó?"
está tan sorprendida como yo.
cuando llego a casa de madrugada (día largo ayer) me conecto. leo el manifiesto de apoyo al susodicho personajo. exploro el lugar donde ha sido publicado. leo otros artículos. busco información adicional. la web de beto no va. no encuentro nada (o casi nada) en medios alternativos, en los blogs de compañeras...
el erial...
y pienso que es una broma...
 pero no, no debe serlo...
(¿O sí?)
el caso es que a una le extraña que haya firmado "beatriz", pero claro, si para firmar tienes que poner lo que pone en tu dni...

sólo me queda expresar aqui mi sorpresa.
no puedes defender a Sanchez Dragó. y menos aún decir que vulneran su libertad de expresión. a él, precisamente...
me da igual la que se ha montado a su alrededor. ignoro (y no pienso molestarme en averiguar) por qué el "ensañamiento" con él en lugar de con otros (que ejemplos análogos tenemos de sobra), pero es que me da igual. que se devoren. es lo que se merecen él y muchos otros "ÉL". todos ellos están en el poder... no es un ataque a ninguna libertad de expresión, porque ellos mismos son esa libertad de expresión (y qué casualidad que demasiadas veces se usa para pasar por encima de uno de esos géneros y cuerpos denominados "mujeres"...)
citando a alguien a quien no tengo en mucha estima, pero qué coño! qué textos tan buenos nos dio (y hablo en pasado: nos dio. odio su universalismo, su estar ella en el poder, y sus "vetas de ilustración" para "otras culturas"): "quien tiene el poder es quien da nombre a las cosas y a las personas"

no alcanzo a comprender qué ha llevado a que alguien como Beto Preciado le apoye, y desde aquí mi desilusión...

PD: al estar trasteando en busca de información, aquí un enlace donde se explica el origen de "la crucifixión" del personajo, y aquí la columna original donde al parecer salió la crítica por primera vez...

no apto para católicos, supongo...

hoy no he podido no ver la visita del papa a santiago. digo que no he podido NO ver porque pusieras el telediario que pusieras, allá estaba: el pontífice, las masas y las babas gritos y cánticos por sus santos huesitos. llegado un momento nos cuelan las imágines del superbotafumeiro de la catedral de santiago, ése que va de una lado a otro, con más de 60 kilos en movimiento pendular... y la cámara se detiene unos instantes delante del pontífice mientras el botafumeiro pasa por delante suyo una y otra vez...
izquierda... zas!
derecha... zaaas!
izquierda... zas!
y derecha... zas!

no lo puedo evitar.
autoreferencias.
me viene a la mente el relato de M en conflicto: IGUAZÚ.

Qué torpe eres, Marta

Pues eso:
ups! qué torpeza, su santidad! (ZAS!) usted perdoneeeeeeeee

jijijijijiji!
(si me da tiempo hoy, hago un dibujo y lo cuelgo en la entrada)

cuidar(se)...

el 18 de septiembre dejaba en borrador, sin publicar, esto:


esta tarde noche he estado algo así como más de una hora tratando de entender que necesitaban S. y su marido de mí. en su castellano mezcla de portugués e inglés me han explicado un montón de cosas que querían hacer: clases de castellano para las mujeres procedentes de Asia que hay en el barrio, clases de ordenador, enseñar a un grupo de chicas a bailar para el festival de Bollywood, clases de bangla para sus hijos e hijas porque han nacido en españa y no saben escribirlo y apenas lo hablan... muchas cosas querer hacer, muchas cosas... me dice con una sonrisa ella...


- Las mujeres quieren un trabajo, tú sabes? pero no saben español. luego no saben tampoco de mail, ni google, ni nada...
- Aja, y por eso quereis las clases de castellano y de ordenador
- Sí, yo cerrar locutorio de 9 a 11 y ellas venir y yo enseño ordenador
- Ya, pero se lo enseñas tú, genial, pero ¿y el castellano? porque yo no puedo.
- si, se tú no tiempo
- ¿entonces?

y nada, que sólo me lo estaba contando...

tras muchos otros diálogos en que me cuentan lo que quieren hacer por fin llegamos a que lo que necesitan es que les ayude con los estatutos y todo lo necesario para hacer una asociación en madri... que escribir en castellano no se les da precisamente bien...

Risas, entendimiento por fin.
¿Y lo del baile? les pregunto
Me vuelven a contar que quieren enseñarles a bailar para el festival y hasta me cuentan (otra vez) cómo lo van a hacer. Primero les pondrán un video para que vean cómo es. Me río al ver al marido de S. haciendo gestos de cómo se ve el video y se imita lo que se ve... ¿Bailarán ellas o también queréis españolas? les pregunto. Y él me dice:
- españolas, españolas! todas las mujeres que bailaron en el festivo (festival) ser españolas... sólo una asiática, sólo una
- ¿Y eso?
- ahhhh, mujeres bangla no bailar en publico. mujeres no pueden...
y S. sale de dentro con el más pequeño en brazos y me dice:
- yo no puedo bailar. mucho problema para bangla indias sí bailan, sri lanka también, pero bangla no...
entiendo. les digo. o creo que lo entiendo, vaya. otra cosa es que me acuerde de un fragmento del libro que acabo de leer:
" (...) la figura de la bruja, que en La Tempestad se encuentra confinada a un segundo plano, se ubica en este libro en el centro de la escena, en tanto encarnación de un mundo de sujetos femeninos que el capitalismo no ha  destruido: la hereje, la curandera, la esposa desobediente, la mujer que se anima a vivir sola, la mujer obeah que envenenaba la comida del amo e inspiraba a los esclavos a rebelarse."

S. no es una esposa desobediente ni vive sola. sin embargo destila fuerza por todos los poros. con sus apenas 26 años lleva a cuestas 3 partos y la decisión de no tener ni uno más. aunque no usen preservativo. el último embarazo la tuvo en cama demasiados meses... anoche miraba mi pelo cortado de cualquier forma (tengo la manía de cortarme de vez en cuando toda la parte de delante algo así como corta con mechones extraviados, dejando la parte de atrás larga... muy larga), con varias puntas rebeldes empeñadas en estar para arriba cuando "deberían" ir para abajo.me río y la digo que si le pasa algo a mi pelo
- tienes uno de punta
- supongo. 
y se lanza a bajármelo.
ambas nos reímos. ella lleva el pelo largo hasta por debajo de la cintura. siempre recogido en un moño. sé por dónde le llega porque una vez me lo enseñó. nunca se lo suelta en público. nunca.

mi pelo es como mi decisión de no tener hijos biológicamente, tener más de una relación o no casarme. S. no comparte, pero respeta.quiere que vaya a su casa a comer. quiere cuidarme porque ve que mucho tú enferma. tú no bien. tú necesitas que te cuiden.

- sí, yo necesitar cuidados, S. yo necesitar descansar (mientras asiento y riendo digo): yo terminar hablando como tú, S.! yo no saber ya castellano!
y S. se ríe mientras cobra a alquien que terminó su llamada en la cabina, y le dice a su hija mayor que vaya a por el pequeño que ha salido corriendo a la calle por donde pasan coches...
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ayer jueves 4 de noviembre pasó por la librería una amiga a verme. hablando llegamos a que está dando clases de castellano para inmigrantes en La Biblio (más info también en: http://es.wikipedia.org/wiki/La_Biblio) Y se "quejó" de que sólo había hombres, claro. las mujeres no acuden a espacios mixtos. no van.

y yo le hablé de S.
Le conté lo de la asociación, que aún no la hemos registrado (aunque S. ya anda con otras mujeres haciendo cosas) porque la que iba a ocupar el cargo de presidenta luego se echó atrás porque su marido no la dejaba. hemos tenido que rehacer todo y al final se necesita que yo esté también en la junta directiva. S. está de presidenta. no quería por si la acusaban de querer tener poder. de querer sacar provecho de la asociación...
ayer se pasó mi amiga por la librería y quedamos en que vendrá a conocer a S. y las otras mujeres. que dará las clases.
S. se alegró de la noticia cuando me pasé a decírselo anoche.
hemos quedado el martes para ir juntas a registrar por fin la asociación...

¿Cuidar(me)? Ya lo hago. Le he pedido a S. que si comemos juntas el martes en su casa, porfi sea sin picante... que no puedo con él :-)

cuidarte. tienes que.

últimamente es lo que más oigo: cuidate. deja cosas...
si, si, si yo me cuido. si. pero...
¿en qué consiste cuidarse?
¿qué debo hacer para no andar arrastrándome por las esquinas cansada, dolorida, triste y rabiosa ante lo que veo y vivo?
soy afortunada. digo. nací acá. no ando en las minas de coltán (por ejemplo, y por cosificar y externalizar aún más lo que una no es y no conoce) (y sí, es fácil fustigarse por eso. no es el caso. no es eso. simplemente me sitúo en un mundo global donde las personas somos jerarquizadas por múltiples categorías)
soy afortunada, decía. pero veo y siento... y el mundo, tal como es, duele.
sin más.
¿qué debo hacer para cuidarme?
dejar de... ¿¡qué!!!?
qué coño es lo que hay que dejar de hacer para cuidarse una, eh?
dejar de mirar?
dejar de intentar cambiar cosas? (micro, por supuesto, pero no es sino el cotidiano la fuente de todo cambio...)
dejar de cuidar a otras? de amar? de emocionarse? de enfadarse? de irse un domingo a desmontar cargar y transportar una cocina -que iban a tirar entera al día siguiente para cambiarla por otra nueva- a alcobendas para así tener muebles de cocina en el centro social?
- ¿por qué fuiste tú? - me pregunta una amiga cuando los días siguientes me los paso casi en cama menos para ir a currar (a un proyecto en el que también me emociona estar y formar parte de él).

cuidarte. tienes que.
así que deja de...

"¿de qué?" insisto.

últimamente cuidarse me suena a aislarse. a centrarse en una (lo cual está muy bien) pero pasando entonces a no prestar atención (estar, cuidar, colaborar, construir, replantear y vuelta a pensar y hacer...) a lo que está alrededor...
cuidarse es dejar de ir a la huerta.
no hacer turnos en el centro social.
no quedar con nuevos grupos de mozas en un apoyo en esos inicios en que juegas el rol de poder dinamizar talleres para luego ir desapareciendo (en una expecie de muerte de éxito: ya no se te necesita)
no ir a unas jornadas...
no cuidar de otras tú a tu alrededor a quienes amas...
¿cuidarse es...?
¿qué mierdas es cuidarse, eh?
porque hoy yo, ahora mismito, justo antes de regresar a casa y sentarme a escribir esto, se lo dije a una amiga: "tienes que cuidarte".
está en pleno proceso de mudarse de nuevo a su antigua casa okupada.
las desalojaron, pero el dueño del edificio ahora las permite pasar.
acuerdo verbal.
el problema es que tiraron todo.
destrozaron todo.
para que no volvieran a entrar. nadie.
y las ratas acamparon en el lugar...
luego vino la sorprendente noticia.
y entonces ahora: vuelta a hacer obras, a conseguir camas, muebles, etc.
reutilizar. moverse por este madri que tanto tira, consume y derrocha.
y eso está agotando a mi amiga. eso y otros procesos más complejos de interrelaciones humanas en esto de las construcciones de comunidad, de lo colectivo, de estar de una otra forma diferente a "lo normal"
así que está aGotADa...
así que se lo digo... la frase fatal: "tienes que cuidarte"
y sentada, mientras tecleo esto, me río amargamente...
porque cuidarse va a ser ¿lo qué? ¿dejar de ir a por muebles, dejar de hacer obra, dejar de recoger ratas muertas?...

mierda...
si ya me cuido, ya...
y ella...

yo sé (creanme, lo sé) que no podemos pasar por encima de nosotras mismas... pero si me quedo en casa quieta, muda, amordazada... es entonces seguro cuando paso por encima mío...
aunque este cuerpo mío me esté indicando que debo parar... ¿acaso cuidarse pasa por parar...? mal plan me queda entonces... mal plan...

sin más...

cuIdENsE...
que yo ando aún buscando el ¿equilibrio?...

PD: Para A. (que te quiero...  ¿sabes? en realidad, y creo que queda claro después de haber escrito esto, siento haberte dicho que te tienes que cuidar...) (No me lo digas tú tampoco a mí más... ;-p)
PD2: Bruji, me seguiré cruzando media ciudad para ir a verte...
PD3: por más que se emperren los iridiólogos, homeópatas, y demás sanadores/as, la paz no pasa por ver sin sentir o serenarse o dejar de hacer... Tiene que haber otro camino...
Sin más. Tiene que haberlo...

legalización de las drogas (ilegalizadas, valga la perogrullada) ya!

"como vas a ir con lobos por la noche si pasas el día con cachorros de mierda..."
Omar dixit.

¿y quién es Omar? uno de los personajes que más me molan de la serie The Wire. Un ganster (¿se escribirá así?) marica. Con (sus) principios, que no mata a "gente inocente". Que se morrea ostensiblemente (ante la mirada atónita de quien aún no conoce esa faceta) con su chico después de haber robado al traficante de turno con una buena dosis de violencia...


estoy en la 4ª temporada. aparte de las loas que podría echarle como serie en sí misma: personajes complejos (que cambian como personas a lo largo de las temporadas) y variados, ninguna moralina sobre los buenos y los malos, tramas inteligentes... hago este post porque me he descargado y guardado enterita la 3ª temporada, que pa eso ha consistido en mostrar un experimento de un comandante de policía de Baltimore que decide "legalizar" las drogas, es decir: se lleva la venta y consumo de drogas a determinados espacios, prometiendo a quienes la venden que ahi la policía no intervendrá. sólo unas normas básicas: no armas, no violencia (entendiendo por violencia pegarse, matarse, etc. etc. etc.). oferta y demanda, punto. sin "delitos".

delirante cuando roban a los "traficantes" (que ahi ya no trafican; venden su producto, sin más) y éstos les piden protección a los policías y poner una denuncia porque les han robado... :D

evidentemente no hace una reflexión sobre la libertad de consumo, y tiene todos los problemas de un acercamiento que pretende mirar para otro lado, esconder lo que no se quiere que se vea (Barranquillas, por ejemplo), creando políticas asistenciales (políticas de reducción del daño) en torno a la existencia de estos guettos (de nuevo: Barranquillas, por ejemplo)...  pero la puesta en escena de un abordaje totalmente diferente a la propuesta represiva de EE.UU. en cuanto a consumo de drogas se refiere, bien merece la pena...

PD: no sé si a Amelia Valcarcel le parecerá bien la serie... lo mismo la encuentra demasiado androcéntrica... o vete tú a saber, porque desde luego no es políticamente correcta! (el comentario viene de leer el post de Itziar Ziga que he puesto como enlace en el nombre de la susodicha Amelia...) (no dejen de pasarse por allí, que cuando una lleva razón - la Itzi, claro! ;-p - la lleva...) A la mierda con los feminismos normativistas-universalizadores-y moralistas, porque entonces ya no más son feminismos... Nosotras dixit :)

contra los centros de menores

el domingo 3 de octubre escribía y dejaba en borrador esto que doy a publicar un miércoles de octubre (en que ya no estoy postrada en ningún lao):

postrada una vez más en casa, mi cabeza vuela.
gracias a mi compa y una amiga (de esas maravillosas que te preguntan que qué necesitas y que cuando les dices que no lo sabes, zas! aparece a tu laaadoooo :D)  que se vino a compartir charla, cama y sofá, me encontré mejor a pesar de mis dolores y flaquezas de piernas... y entonces pude acordarme (es lo que tiene estar mejor, que una piensa en cosas más allá de sí misma) de que hoy echaban en Documentos TV un reportaje sobre los centros de menores: "guardianes y menores".
no tengo palabras. o quizás sí y por eso escribo esto. maltrato. aislamiento. tortura. suicidios...
hay una web de gente organizada en torno a denunciar y actuar sobre todo esto. la tengo linkada hace tiempo y ya hice una entrada con su existencia, pero por si acaso, repito: http://www.centrosdemenores.com/

mereció la pena ver el documental. mereció la pena ver cómo una televisión estatal detecta también estas cosas de tan flagrante que es...  lo mejor de todo: el retrato de un monstruo...  en el programa salió con varias perlas,  pero no se lo pierdan en el link que acabo de poner...


Y mientras, recibo un mail de una amiga que me envía este video porque viéndolo, se acordó de mi... Gracias Rebe por tus besos de agua que ahora comparto acá con más gente :) tk

civisme...

paso el día de la huelga en Barna. vaga, le dicen acá.
decidimos ir a las manifestaciones. camino del banco de espanya, okupado, me llaman desde madrid. se han enterado de que lo han desalojado, y querían saber si estaba bien, si no estaba dentro...
lecheras suben y bajan por la via laietana con las sirenas puestas todo el rato, estresando a la peña. no hacen otra cosa: suben y bajan a toda velocidad, armando ruido, dejándose ver, quemando las ruedas...
hogueras, parterres rotos, basuras quemadas, gente por todas partes...
el día transcurre con la policía cargando contra la gente... algunos corren, pero mucha gente acá les responde...
en la plaza de la catedral llueven las piedras sobre una cámara de videovigilancia que hay en una esquina, de esas que nos vigilan "por nuestra seguridad"
las lecheras aparecen por un lateral de la plaza. llueven las piedras sobre ellas... sobre ellos...
y a correr... claro, a ver quién no corre con cómo bajan de las lecheras los cabestros...

me río... no estoy ya para estos trotes, y agotada, con mis piernas doloridas, me río...
estoy en la ciudad del civismo. civisme. la ciudad donde "qui la fa, la paga" ("el que la hace, la paga", maravillosa publicidad del metro, del TMB, que te advierte que si entras sin pagar, lo pagarás más caro...) donde le entran ganas a una de ir soltando tacos, cruzar por donde "no debe", o mear en cualquier sitio sólo con transitarla un rato... así que sí, hoy me río contenta ante tanta protesta y tanta respuesta de la gente... (aunque una pueda criticar mil y una cosas de las formas de hacer, etc. etc. etc.)

y al pelo me viene la reflexión de helen:
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" Violencia

Los diarios de hoy dicen "Los violentos enturbian la huelga"; "Los antisistema aprovechan la huelga para asaltar el centro de Barcelona" (El País); "Barcelona atrae a los antisistemas" (La Vanguardia, citando a Tura) y "Grupos antisistema han intentado secuestrar la jornada de huelga" (La Vanguardia, así en negrita); "Grups violents assalten el cor urbà" (Público). Sensación de indefensión, caos, ciudad tomada, guerra civil.

Nada dicen sobre la rabia manifestada por la gente, joven y no tan joven, ante la avaricia, el robo, la especulación, la codicia. Nada dicen de los Presupuestos Generales del Estado y de las negociaciones entre Sindicatos, Patronales y Gobierno. Ni sobre el FMI, ni sobre el rescate a las sedes financiarias, ni sobre los escándalos - cotidianos - de corrupción y tráfico de influencias.

Violencia. Grupos de "violentos" "radicales",  "la mayoría extranjeros", "Joves antisistema que s'aprofiten de la vaga". Nada dicen sobre el paro, los alquileres, los recortes salariales y a las pensiones, la situación de violencia cotidiana en los barrios en donde no viven la clase política ni la élite económica.

Me pregunto qué les pasa a los medios de comunicación que sólo saben transmitir los mensajes de los sátrapas que nos gobiernan. Y las radios libres serán declaradas ilegales en Catalunya.

Ni derecho a huelga, ni derecho a manifestación, ni derecho a información: tantos años de dictadura no han sido en vano."

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La guinda ayer en esta ciudad tan cívica (los medios de (in)comunicación insisten en que estos "disturbios y los antisistema" han empañado la imagen de Barna) la pone que me da por observar que una señora mayor, negra y tuerta, permanece de pie, como una estatua, al borde de la acera con el brazo levemente elevado... Espera un taxi. Apenas se mueve. Apenas parpadea. Cada vez que se acerca un coche ella mueve los dedos nerviosamente. Lleva una gorra y una camisa a cuadros sobre una camiseta y unos pantalones pirata...
El único taxi que para a su lado lo hace para descargar gente. Un chico se mete justo entre la señora y la puerta del taxi para cogerlo antes que ella. Mi amigo y yo salimos corriendo para echarle y ayudar a la señora, que no va muy rápida de movimientos, a que se meta en el taxi. Pero el "no" nos viene de dentro: el taxista no quiere cogerla... "Pero si lleva dinero" le dice mi amigo.
No la quiere.
Nos da la excusa de que está ocupado.
Cuando pocos metros más adelante coge a una pareja, corro a increparle por la ventanilla, y él me insiste: no lleva dinero. Gilipollas, sí que lo lleva...
Pero da igual... y es que la señora será que no aparenta lo suficientemente cívica, lo suficientemente ciudadana...

http://www.okupemlesones.org/joomla/index.php/29s

http://okupemlesones.wordpress.com/

y:

arde...

arde...

una amiga me vino a casa en estado como de shock
de eso hace meses
me contó lo que había sucedido la noche anterior
donde yo vi una agresión, una violación, ella aún no sabía lo que había sido... sólo que no se encontraba bien... creo... no sé... a lo mejor soy yo...

pasaron los meses
consiguió separarse, objetivar a la subjetividad de la que se había enamorado y de la que ya no quería más daño...
encontró otra subjetividad andante y afín...
estaba mejor por fin. (y sí, mira, suena a pareado...) (sight!)

pero la subjetividad anterior no soltaría presa tan fácilmente
y siguió con los mensajes, con las visitas en mitad de la noche, con los zarandeos, los gritos, las retenciones en una habitación... el pasar olímpicamente del "no. vete" de mi amiga...
supongo que a estas alturas debo aclarar que viven en el mismo edificio. un espacio okupado. un espacio liberado (JAJAJAJAJAJAJA!) (perdón, pero permítanme que me vuelva a reir a carcajadas de semejante afirmación: espacio liberado. JA JA y JA!)

el caso es que mi amiga y su nuevo afin se cruzaron por la escalera con la anterior subjetividad enamorante, y el nuevo y la anterior se enzarzaron a tortas e insultos.

arde...

la anterior subjetividad agarró y envió un mail denunciando ante la comunidad del edificio que había sufrido una agresión por el nuevo afín y que había que impedirle la entrada, que no se podían permitir agresores en un espacio liberado (recuerden, acá es donde me río sarcásticamente)
así que mi amiga, aquella que me llegó un día en estado como de shock, que se había desenamorado, que había seguido siendo acosada... contó. y contó en forma de mail lo que había pasado. seguía sin llamarlo agresión, aunque sí trataba de explicar que la nueva persona afin había respondido a lo que la antigua subjetividad había hecho con anterioridad... osea: que esto no venía de la nada...

por fin contó...

pero arde...

porque en la asamblea nadie lo vio.
lo supe porque llamé a otro amigo que está en ese edificio viviendo y le pregunté: ¿qué tal la asamblea?
- Pues vaya marrón, no sé. 
- ¿Marrón? ¿No sabes? ¿Y eso? 
- Pues es que tú eres su amiga y por eso la crees más a ella, pero para mí ambas son igual de colegas, osea, que no tengo una cercanía especial con ninguna de ellas y las creo a las dos...

arde...

- Yo si no lo he visto no puedo creelo así porque tú lo digas y ya está (uno)
- Eso es algo entre vosotras dos (otro) (por cierto, sí, no lo había mencionado hasta ahora: la antigua subjetividad -también- es chica)
- El caso es que él le ha pegado a ella, y eso sí lo ha visto una compa... (otro más...)

Y arde... porque Ella (la antigua subjetividad):

"estabas consciente y lúcida, tú también querías."

"Todo lo que hice lo hice porque te quiero", 

"nuestra relación siempre ha sido tormentosa, tú también me gritabas a mi..."

"gracias a mi no te tomaste más pastillas, ¡que querías tomarte aún más!"


Mi amiga aparenta fuerza y locura. es gritona. ansiosa. inteligente y poco afectiva. corrosiva. sarcástica...
Nadie cree que pueda ser agredida.
Nadie cree en la no bidireccionalidad de los agarrones de cuello, de las retenciones, del sexo (forzado porque fue tras hora y media de "deja que me marche"-"no, tú te quedas aquí" y mi amiga se empastilló... y entonces no dijo ya más "NO")

Porque mi amiga la quería. Porque mi amiga estaba enamorada. Porque cuando eso sucedió ella tampoco lo vio...
y porque cuando lo ha visto y lo ha contado, los demás, para variar en estos malditos casos en los espacios liberados (ya no me río, no tengo ya ganas de reir) la han cuestionado...

Arde toda esta mierda.
Que arda...

PD: K., ella esta(rá) fuera, no lo olvides. Pero mientras a ver si consigo que sonrías un poco con este video, es para tí... (por cierto, ya sabes que corrosiva, sarcástica y todo, a mi me encantas ;-) )

cómo no, a labordeta...

el domingo 19 murió Labordeta. no puedo evitarlo: me conmueve y entristece aunque no le conociera en persona...
pero no habría escrito nada si no llega a ser porque un hombre venido a rey dijo ayer que "se nos murió un patriota" y lo repitieron hasta la saciedad todos los medios de (in)comunicación. hace falta ser gilipollas para decir semejante tontuna de Labordeta siendo uno el rey del Reino de España... porque si era patriota Labordeta lo era de Aragón... de su tierra... maño... no de un reino inventado a la fuerza...

me conmueve este hombre y su voz profunda... me gustaba mucho oirle cantar ese somos, que busco ahora en internet...
he tardado 24 horas en volver sobre esta entrada que el mismo domingo, ya de madrugada hacia el lunes, dejé en borrador en mi ordenador... porque seguía sin verlo claro (lo de escribir en el blog, digo) (y porque no he parado en todo el día, todo hay que decirlo :-) Pero es que hoy he visto que murió el abuelo maño de myriam cameros ("bitxo")... y entonces me ha hecho sentirlo de nuevo cerquita, y aquí ando... acordándome otra vez de que el domingo 19 se nos murió Labordeta...

besos...




hale, y ya me he puesto ñoña del todo, y acá dejo el himno de Aragón ;-)




PD: eso sí, no te digo yo que no me habría molado un montón ver al Labordeta con boa de plumas y fugando de su género, eh? pero una no sería la que es sin estas otras vivencias que sí: se las dio gente como Labordeta, ese pedazo de hombre!

preguntas...

la adolescente que tengo en casa hoy me preguntó:
"¿qué es peor? fumarse dos porros o estar todo un día viendo la tele?"

aún ando por los suelos riéndome

preguntas...

fragmento...

me acuerdo de golpe de una fragmento del libro que estoy leyendo:

" (...) la figura de la bruja, que en La Tempestad se encuentra confinada a un segundo plano, se ubica en este libro en el centro de la escena, en tanto encarnación de un mundo de sujetos femeninos que el capitalismo no ha destruido: la hereje, la curandera, la esposa desobediente, la mujer que se anima a vivir sola, la mujer obeah que envenenaba la comida del amo e inspiraba a los esclavos a rebelarse."

ahora sí que sí: buenas noches... que ya es hora...

elegir...

Hoy llamo por teléfono para preguntar.
Y pregunto: ¿cuánto cuesta el título?
Algo más de 150 euros, me reponden al otro lado del teléfono.
Enmudezco. Pienso...
¿Y si no tengo ese dinero? ¿cómo acredito que he estudiado lo que he estudiado?
no importa -me digo- ¿para qué? en la sociedad que quiero no se necesita ese papel...
ya, pero en esta sí...
y mi pensamiento vuela. y escribo...

... en esta un camarero de menos edad que tú, con sus apenas 30 años, y con una hija de apenas 2, te dice que quiere que ella estudie, que llegue lejos
¿a dónde? preguntas entre ingenua y divertida
él sabe por dónde vas y te dice que
no quiere que sea una cabrona: no quiere que sea directora de banco, ni gran empresaria, ni nada así, pero que...
¿A DÓNDE? insistes (e interrumpes)
pues más lejos que yo, que pueda elegir...

elegir...
de nuevo vuelo en mi mente y...

bajo por mi calle, camino a casa, tras una larga jornada en la huerta, con mi lumbalgia a cuestas... niños que corren tras un balón... la terraza del baobab, el restaurante senegalés, llenita de gente blanca que se sienta a hacer el turista en lavapiés...
enfrente: cabestreros, convertida en una plaza inhabitable desde su "reforma" por el ayuntamiento. las motos de la policía pueden pasar sin problemas: el cemento se extiende liso desde la calzada. los bancos son bloques monolíticos en los que es imposible sentarse en verano. te quemas el culo. por la mañana cuando aún no calienta el sol, y al atardecer, están llenos de senegaleses. negros. enfrente de la terraza llena de blancos en el baobab...

elegir...

bajo de madrugada por esta misma calle que de día es multihabitada. a lo lejos veo un hombre en el suelo. tres figuras sobre él. son tres chavales marroquíes. el del suelo no se mueve. no hay nadie más en los alrededores, sólo yo. un poco más abajo, a lo lejos, veo a un chaval dominicano que luego terminaría recluido en una cárcel de menores por "delito contra la salud pública" (ya saben, en este país hipócrita no importa que uno se pueda meter lo que quiera para el cuerpo. lo ilegalizado es sagrado... no se vende, no existe, es maloooooo). le conozco y me da seguridad su presencia, pero está muy lejos y mira impasible la escena. yo cada vez estoy más cerca. uno de ellos repara en mí. aprieto las llaves en la palma de mi mano, entre mis dedos. me invade ese miedo corporal aprendido, introducido, inoculado por obra y gracia de la ingenieria género... pero elijo seguir adelante y gritar: "pero mirad a ver si respira joder! está bien? me importa una mierda si le estais robando o no (obvio que sí), pero ¡joder!, que está desmayado!" uno de ellos hace como que se preocupa: le toca el pecho (y esta vez no es para quitarle la cartera del bolsillo de la camisa), le toma el pulso (donde antes había un reloj) y me dice: "estaba así, está borracho... se ha desmayado él solo" Y salen corriendo los tres... El hombre balbucea algo. Maldice a una mujer y se incorpora lentamente. Se pone de pie. Y se va...
Yo me acerco al chaval dominicano. (aún) Estoy nerviosa. Le pregunto: ¿cómo es que no dijiste nada? Y me sonríe: "Yo no soy español, Pat, no puedo decirles nada, en menudo lío me metería si lo hiciera, seguro que me pegaban... Tú sí puedes, pero yo no"

omnia sunt communia

" Omnia sunt communia! o “Todo es común” fue el grito colectivista de los campesinos anabaptistas, alzados de igual modo contra los príncipes protestantes y el emperador católico. Barridos de la faz de la tierra por sus enemigos, su historia fue la de un posible truncado, la de una alternativa a su tiempo que quedó encallada en la guerra y la derrota, pero que sin embargo en el principio de su exigencias permanece profundamente actual.
En esta colección, que recoge tanto novelas históricas como rigurosos estudios científicos, se pretende reconstruir un mapa mínimo de estas alternativas imposibles: los rastros de viejas batallas que sin llegar a definir completamente nuestro tiempo, nos han dejado la vitalidad de un anhelo tan actual como el del grito anabaptista."

esto es lo que pone en los libros que edita traficantes de sueños. salvando lo que a mi me parece harina del mismo costal (esto es: considerar algo "rigurosos estudios científicos" es reproducir el puñetero sistema) se lo enseño a mi camarero de 30 años. "capitalismo y libertad - le espeto - es lo que nos queda. racismo, clasismo, heterosexismo, patriarcado, dominación masculina, la de los y las que pueden, la de los válidos... ¿Acaso ahi es adonde hay que llegar?"

PD: el lunes iré a por mi título en la universidad... Si alguien me pregunta qué coño tiene que ver eso con todo lo que cuento después supongo que tendría que contar que mis padres también querían que "llegase lejos", que estudié porque quise y me pagué la carrera como pude y que si la adolescente que tengo en casa decide no estudiar no pasará nada, que podría haber sido 'gerente de' o 'jefa de' o 'superior de' porque tuve las malditas orportunidades para serlo pero no quise... pues eso... eso tiene que ver... que elegir supongo que consiste en quedarse abajo... (tú, que puedes elegir...) y tratar de que haya (generar, crear, luchar) islas de lo común...
malditas buenas noches, señores...

comunicado de bujarrai...

ays! que me he partío viéndolo, y es que claro, casi 10 años subiendo para allá a compartir luchas y debates, discutir, acompañar, huir, enfrentarte... es lo que tiene, que es bueno reirse de cosas que le atraviesan a una el cuerpo... y transformarlas, sobre todo: TRANSformarlas... :D

lo encontré en el blog de Itziar







por cierto, no dejen de pasarse por su entrada: Fuck You Profesor Neira
sin tregua...