¿salir de la anestesia...?

Nagore Laffage. Una sentencia infame.

Llevo varios días pensando en ello.

Sin escribir, sin hablar de ello. Con nadie. No sabía por qué... hasta hoy.

El día que escuché la sentencia sí hablé. De mi boca salió la incredulidad que sentía más que pensaba. Lo dije en voz alta a la que terminaban de dar la noticia. Mi compañero, uno de mis queridos compañeros del día a día, hizo recaer su atención sobre que los jurados populares en España suelen hacer esto: rebajan las penas, no aplican la sentencia "más dura", y sobre que en este estado la mayoría de la población está en contra de la pena de muerte. Y que se alegra y le tranquiliza. Yo le miro... Estoy como anestesiada. En este caso no es eso lo que  me importa o deja de importar, le digo... en este caso no puedo perderme en ese tipo de reflexiones.

Es rico.

Es médico.

Es hombre.

Y ha torturado y matado a una mujer.

Y el jurado ha considerado los 'atenuantes'. El alcohol. El arrebato. La preocupación por su carrera. Se le nubló el juicio, dicen, como se decía antaño (y por lo que parece, no tan antaño) en los llamados 'crímenes pasionales'... Y hasta le disminuyen la  condena a cambio de pagar "daños" (o como quiera que se diga..., que creo que lo llaman "en concepto de reparación", que suena igual o peor)

Increíble.

Pero ahí me quedé, anestesiada, con una primera conversación en la que en vez de encontrar la cerilla para mi ira, encontré una reflexión sosegada de quien, por mucho que le quiera, no se ve atravesado por esta mi rabia y dirige su atención hacia otros lados... Como mucha otra gente en esta sociedad o en los movimientos sociales, o en donde sea...

Y pasaron los días... y seguí sin escribir, sin expresar mi indignación... Sin hacer nada...

Pero hoy recibí un mail de mi amiga Ana con un artículo de Itziar en Gara. Y al buscar en la Inet más cosas, encuentro un escrito de Isabel Alba  en Rebelión.

Y esas son mis cerillas, las conversaciones y reflexiones pendientes para que mi interior arda y salga de la anestesia... Les recomiendo que los lean. Los dos.

Menos mal que alguien escribió con lucidez, rabia e indignación de ello.

Sin embargo... me produce mucha inquietud mi propio silencio, y el de mis compañeras. Todas nosotras. No sé si es que he sido yo que no me he enterado, pero hasta el mail de Ana en mi correo electrónico, no he hablado con nadie de Nagore, de la infamia de la sentencia. Aunque lo llevaba dentro.  Y no lo entiendo. Me dejé anestesiar (¿me autoanestesié?) y al final sí que me perdí en esas reflexiones, porque me recuerdo contándole a alguien aquello de los jurados populares en España... Pero estoy rodeada, por suerte, de compañeras feministas, de mujeres fuertes que decimos "no" cuando no nos apetece, y sí si también, y proponemos cuando queremos, y disfrutamos y nos vamos trabajando eso de la reapropiación de la sexualidad y nuestros cuerpos... ¿Qué pasó? ¿No nos toca esta sentencia? ¿Nos hemos acostumbrado también nosotras a que nos maten, a vivir con miedo, a que salga una sentencia así y no armarla bien gorda?...
¿Acaso tan cansadas y gastadas estamos?

Es tarde, esto no es más que un espacio virtual y apenas veo la pantalla cegada por las lágrimas. El camarero aquel decía que él no era machista, ¿recuerdan?. Era mi anterior entrada. Que él no era machista, pero que las mujeres tenemos que ser algo sumisas, tener mano izquierda, que si no, mira lo que nos pasa... Esta sentencia le da la razón. Mira lo que nos pasa: decimos que no, y él, en un "arrebato," "preocupado por su carrera y cegado por el alcohol",  la mata. Pero no ha sido un asesinato...

Increíble. Sin más.

"pero yo no soy machista..."

Todo comienza con unas bromas en el bar.

Estamos mi amiga y yo tomando un café mañanero de estos de aún no he abierto los ojos, bromita pa'rriba, bromita pa'bajo con el camarero al que vemos varias veces en la semana porque siempre vamos allí, y no sé muy bien cómo, llegamos a que nos diga que él piensa que la mujer debe ser un poquito sumisa.

Siempre.

Que le conviene.

Que si sabemos a dónde le lleva tanta soberbia a muchas mujeres, nos dice.
Porque si no lo sabemos,
él nos lo va a decir.

Y se acerca,

y nos lo dice:

a que este año son más de nosecuantas las mujeres maltratadas y asesinadas.

Que a eso les lleva.

Que es mucho mejor la mano izquierda,

el saber capear el temporal...

Y que sí, que muchas algo habrán hecho...

Yo sigo refunfuñando algo, pero lo dejo.

Nadie salta.

Todo el mundo le ha oído.

A lo maś, la mujer de al lado nos mira y menea la cabeza mientras le dice al camarero: "Víctor! lo estás arreglando...!"

Ya.

Yo tampoco hago nada más.

Ni digo.

Y me le quedo mirando fijo, a los ojos.

Me dice (mientras echa la leche y alzando mucho la voz): "pero yo no soy machista, ¿eh?"

Sin más.

Es lo que hay.

Porque (como decía el poema de Karina Vegara que Heroína de lo Periférico  colgó en su blog y que yo linkaba en mi última entrada)

ESTA ES MI RABIA.

TAN INSUFICIENTE...

TAN INSUFICIENTE...

TAN INSUFICIENTE...

...

...

...

uau!

Dos de la madrugada y unos ojos que se me caen de las cuencas del cansancio acumulado. Horas escribiendo sobre violencia, sobre drogas, y clamando al cielo (o donde haga falta) para que las causas de la violencia, en especial  las de la violencia contra las mujeres, no queden disfrazadas e invisibilizadas bajo los supuestos efectos de una sustancia o la existencia de unas hormonas...

Me quiero ir a la cama, dormir, descansar, pero se me ocurre pasar un momentito por heroína de lo periférico, mi aniya...

Y me encuentro esto:

http://heroinadeloperiferico.blogspot.com/2009/10/hace-unos-dias-me-llego-mi-correo-lo.html

Y entonces me voy al blog original, al de Patricia Karina Vergara, la autora de esos cuentitos para llevar. Y leo, y sigo leyendo. No dejen de pasarse por allá. Impresionante, encantadora, profunda y sincera... Sin más. Gracias Ana por descubrírmela y gracias Karina por escribir lo que escribes.

Que ustedes la disfruten.

Yo, "me quedo" con éste, y se lo dedico con mucho cariño a mis compañeras de cierto grupo de mujeres (mi manada particular ;-) ):

DESDE LA INSIGNIFICANCIA

© Patricia Karina Vergara Sánchez
pakave@hotmail.com


¿Cómo te atreves?
Insolente.

Pretendes calificarme
sin saber cómo se vive
desde la orilla del acantilado.

Tú, ostentando propiedad
del mundo.
de su idea moral
y del buen proceder.

Te estorbo tanto,
que sería largo
tratar de enumerar,
en exacto,
aquello que juzgas.

Que me he negado
a ser tu musa
o la imagen étnica
que te justifica.
Que me he cansado
de la servidumbre.
Que estoy harta
de la incondicionalidad absurda.

Probablemente,
es porque tomé la opción
de abrir la mirada,
de escuchar mi voz,
de nombrar a mi hermana,
y hube de apropiarme
de mi hacer autonomía.

Entonces, me acusas:

Que soy vanidosa.

Que me falta sabiduría
- para entender tus reglas-.

Que de mi boca salen mentiras
- porque no me puedo tragar tus verdades-.

Porque tomé la palabra.
Porque inventé mi camino.
Me llamas infiel.
Otra vez soy la hereje.
Nuevamente, la pecadora.

Tú, desde la altura iluminada,
sentencias, como si pudieras,
sobre el alma mía,
y me llamas mujer de oscuridad.

Desde tus altares,
ante tus tribunas,
empuñando tu cetro.
Has ordenado desfigurar
la imagen de mi rostro.
Has intentado borrar mi nombre
de los testimonios.

Pero,
no logras el olvido
de mi existencia.

Déjame, Déjame.
Elijo ser la paria.
La infecciosa.
La insuficiente.

Me quedo aquí,
vanidosa,
instintiva,
con mi inteligencia poca,
con mi verdad sombría.

Me quedo aquí,
Sentada en mi soberbia.
Ya que una cosa entiendo.
Una sola, es cierto:

Si ando tan errada;
Si tengo el camino tan perdido;
Por qué insistir en negar
lo que no cuenta.

Por qué tú, desde el poder,
te ocupas de contenerme,
de acosarme, de acorralarme.
Por qué, si soy apenas nada.

Por qué, entonces,
mis preguntas abren grietas.

Por qué si cuestiono yo,
tú y tus jerarquías remojan cimientos.

Por qué, si abro yo la boca,
tú tiemblas

hasta siempre...

no soy muy amiga de los homenajes a "los grandes personajes". no soy muy amiga de "los grandes personajes" en definitiva...

pero esta vez, ahí van unos vídeos... para recordarla en esta pequeña ventana que es el blog.

sin más...

porque me pilló de sorpresa, porque lo oí de boca de una chilena, en uno de "mis" bares cutres de barrio, porque se pusieron a canturrear, nos pusimos a canturrear, 'gracias a la vida' para explicarle a la dominicana que atiende la barra quién era Mercedes Sosa...

y, entonces, a pesar de su muerte, sonreí... por esa mujer que sólo le pidió a dios (quien quiera que fuera ése) que el dolor no le fuera indiferente... y a la par vivió con alegría y lucha.

hasta siempre...

ah! y que donde dice 'hombre', cada cual ponga lo que quiera ;-p

la caster semenya y una manada...

No es que hoy esté inspirada ni con más tiempo que otras veces (lo digo porque dos entradas en un día es todo un récord para mi y mi abandonado "hábito" de escribir acá). Más bien es que no me apetece ni un cacho escribir el informe que tengo que entregar a finales de septiembre y me he dedicado a trastear por algunos de los blogs que visito. Y entonces encuentro una entrada en el de Itziar Ziga sobre Caster Semenya:
http://hastalalimusinasiempre.blogspot.com/2009/08/que-cono-es-una-mujer-vueltas-con-lo.html
Cuando "estalló" toda la movida en los medios de (in)comunicación, me bajé todas las noticias que encontré por la red. Igual que cuando le pasó a Santhi Soundarajan, en 2006. O a María Patiño en los 80. Porque esto viene de lejos... Y quise hacer una entrada, pero no me dio tiempo. Y por eso pego acá la de Itziar. Así que, en realidad, no es que yo haga otra entrada hoy, sino que me alimento de otras compas que andan por la red... y ya aprovecho y linko una de las últimas de Aniya Poderosa que me ha gustado mucho:
http://heroinadeloperiferico.blogspot.com/2009/08/edadismo.html

Que ustedes las disfruten.

Por cierto, aviso para "femilistos": no, no se vale cuestionar el género sin antes entender qué coño es (quieren que seamos) "una mujer", sí... que la Itzi o la Anne Fausto-Sterling lo dejan mu clarito en sus libros antes de entrarle a cuestionar un montón de cosas...

porque tú lo vales...

mmmmm, mucho tiempo desconectada de esta ventana virtual, muchas cosas que comentar, mucha vida que reflexionar... y mucho curro!!!
Me leí Devenir Perra. Me encantó, Ana, cómo no... Y sí, varias cosas que comentar y sobre las que decir algún estupendo 'pero' de esos que nos gustan tanto, hasta en nuestros textos preferidos ;-p A ver si me subo de nuevo para esas tierras donde vives ahora y volvemos a estar juntas como si no existiese la distancia :-)
Y sí, me fui por Nafarroa... Qué tierras! qué bosques y montañas... Y volví, y de nuevo la tele, madrí, la gente... Y leí otras cosas que también me gustaron. Y curré. Y ayer me ofrecieron un móvil de 400 euros. Gratis. Con permanencia de 18 meses en una tarifa muy económica. Es grande. Tiene un montón de cosas que no necesito ni necesitaré. Pero es que es lo que te regalan. La sociedad del Libre Mercado. La sociedad de los locos si no fuera porque los locos de verdad hace tiempo que se apearon - o más bien fueron apeados a hostias - del tren, del barco, del camino...
Y es que volvía para mi casa aturdida sin saber muy bien por qué, y de pronto me encuentro con una amiga y su niña en brazos. Aturdida también. Ella sabe que ha sido por una escena que acaba de presenciar en la calle: un hombre derrumbando de una torta a otro que iba bastante bebido. Se había quedado inconsciente y parecía muerto. Finalmente resultó que no, pero el susto ahí estuvo. Hablando con ella descubro por qué estoy como atontada volviendo a casa. Y lo mío parece una tontería, claro: aturdida porque me regalan un móvil de 400 euros. Porque 'yo puedo', porque 'yo lo valgo', ¿no? En otros países no lo valen. Como decía Eduardo Galeano, ni la bala que los mata... La historia es que otro vecino que me encuentro por la calle justo viene de que le regalen ese móvil. Viene muy contento, y aunque participa en un grupo de consumo autogestionado y ecológico, ni idea de por qué ha podido aturdirme a mí la oferta de semejante cacharro en la tienda en la que acabo de preguntar... así que me ahorro la explicación. Porque él sí que lo vale, claro. Hay que aprovecharse, ¿no? Para qué preocuparse de nada más. Además, uno tan chulo lleva el mismo coltán que uno menos chulo, ¿no? Es inevitable, así que para qué el aturdimiento, o la sorpresa, o el cuestionamiento... Lo peor de todo es que luego encima me molará llevarlo y que no lo venderé para sacar pelas para el proyecto en el que estoy (que es una idea que me rondaba la cabeza)... Porque estamos en la sociedad del libre mercado y terminas convencida de que tener GPS en tu móvil te va a venir muy bien cuando te vayas de vacaciones. Cómo no. Porque tú, que consumes, lo vales...

y en la inmesidad se hace tan difícil...

y es que es tan complicado...
a la entrada de mérida hay un monumento a la guardia civil. 'el honor es su divisa,' reza una inscripción. y me parece leer algo sobre su misión: 'humanitaria'.
mi prima, una de ellas, que vive en badajoz y que se ha acercado a mérida a comer conmigo, anda preocupada por las canas. critica a quienes no se tiñen el pelo como es debido. a quienes no se depilan, claro. y anda preocupada por el mundo ante afrentas como que una no vaya a su boda (aunque sea porque una no va a bodas, no porque no haya ido a la suya en especial...)
mi casa mide 40 metros. a mi prima y a mi tía les extraña, les parece incluso algo como de lo que una debería avergonzarse (o al menos pensar que debería "vivir mejor", "más dignamente", "aspirar a más") . como de no depilarse, supongo. o de no ir a bodas. para compensar sacan a relucir mi carrera (la licenciatura, digo). y el doctorado. de eso no hay que avergonzarse, sino enorgullecerse...
y no entienden que no me avergüence (es decir: que no manifieste que quiero-quiero-quiero una casa más grande) ni de lo uno, ni me enorgullezca de lo otro.
no entienden que me gusten las canas. que no me depile, y que no quiera hablar de "las notazas" que saqué en antropología (palabras de mi madre, que metida en ese juego de 'presumir de hija', les ha trasmitido ese término...). mucho menos que no vaya a bodas.
¿en qué trabajas? ¿qué haces? ¿no te casas? ¿no tienes hijos? ¿y tu chico? (porque claro, menos mal -y pongase tono irónico, plis- que una salió con una orientación y prácticas más bien heteros; mi hermana sin embargo no tiene 'novias', no, sino 'amigas'...) (en fin...)
no son preguntas sin más. son formas de vida, ideologías ambulantes. políticas del cotidiano.
a ellas no se les abre la boca en una mueca imposible al ver el monumento a "la benemérita". y se preocupan por ir bienvestidas, y convierten en problema supremo que alguien no lo vaya. son ellas, mujeres, las que parecen perpetuar este sistema de dictadura de la estética... ¿no?
el caso es que el marido de mi prima es majo. y no se preocupa aparentemente de lo estético. pero sus gustos y deseos se han materializado en forma de esa mujer. no comparte sus críticas acerca de los pelos y demás, e incluso llega a comentar que cada uno es libre de ir como quiera, ¿no? que no es tan importante... pero claro... se casó con una mujer determinada.
mientras, a mi, la noche anterior, un varón me dijo mientras me daba un abrazo bastante invasivo: "te garantizo que a mi me encantarían tus pelos!!!!"
y es que en los talleres que imparto sobre perspectiva de género aplicada a las drogodependencias, suelo comentar lo de los pelos. lo de que no se depilen y prueben. a ir por la calle. a relacionarse con sus parejas varones heteros. que prueben.
y va uno de los varones asistentes (con el que por otra parte hubo más de un debate-conversación muy interesante), y al salir del taller me suelta eso mientras me abraza.
y yo no puedo más que pensar que necesita otra vuelta de tuerca. me da igual (o me debería dar igual) que le gusten o no. de hecho, en mí le gustarían porque me ha conocido, en forma de persona parlante que dinamiza un taller, ha debatido conmigo y debe ser que "mi capacidad dialéctica y teórica" (ay! esas carreras, esos libros leídos...) compensará lo de los pelos e incluso lo convertirá en un acto de "inteligente rebeldía", que es lo que ha debido resultarse atractivo a este hombre... ¿o no? Y claro, a mi me sale decirle que me da igual si le gustan o no. y claro resulto borde, ejem, pero es que: se trata de mi cuerpo. .. ¿o es que no es mío?
no, va a ser eso: que no es mío. como el de cualquier mujer...
mi prima, al día siguiente, se encarga de recordármelo una vez más. sólo que de otra forma.
y el monumento. con su paridad bien representada en forma de hombre y mujer, del benemérito cuerpo (y este sí que es de ellos), que llevan en brazos la figura de una-otra mujer. esta vez mayor. no joven como las dos personas que la sostienen (que eso de la edad es otra jerarquía, vaya...)
y así me funciona el cerebro, ya ven, que mientras me llevan a un restaurante de parrilladas de carne a comer y se producen las críticas sobre pelos y vestidos y demás, a una le vuela la mente a la explotación animal, el monumento, y los sistemas de género...

ays... ya me podría funcionar de otra forma, coñe, que ante la inmesidad... se hace tan difícil... ¿talleres? buah! la política del cotidiano ni se altera...
no son los pelos, ni el monumento, o el no respeto a la diversidad. da igual. son la punta del iceberg. difícil es porque una se pone de frente a la forma de ser y habitar el mundo que subyace en personas así... blanca, burguesa, de género interiorizado hasta la médula...

buenas noches... que ya es hora...
mañana será otra inmesidad...

una de sesiones petardas...

No sé si es que estoy en Barna, y que acá tengo como muy presente el petardeo (ese que deviene -o parte de la- política atravesando los cuerpos), y que hoy estuve viendo videos superabsurdos con mi amiga aniya, que me sale colgar una actuación (o dos) de la gran Paqui, esa ¿mujé? :-)

Y entonces me acuerdo de la Terremoto de Alcorcón, y su 'Sin Afeitar!!!':



Y cómo no, la Rocio Jurado (sí, sí, tal cual) (escuchadla, escuchadla, que merece la pena):

Y Mari Trini (si, también hemos hablado de ella, ejem! sesión petarda a tope!) y su 'Yo no soy esa' por ejemplo... Pero bueno, que me apetecía petardear, porque si todos los machirulos (de todos, todos, todos los lados) se dedicasen a petardear así, mejor iría todo... O no, vaya usted a saber... El caso es que mañana regreso a Madri, y me voy a dar de bruces con la realidad de nuevo... Pero qué ganas de que en mi barrio (en la ciudad, en el mundo!) más de uno y más de otra llevaran boas de plumas y pelucas rosas, oiga!

en fin... buenas noites...

yo debo estar bien, gracias... no me puedo quejar... ¿no?

Hoy me dijeron que cuando miro el mundo como lo miro, asusto. Porque me centro en lo negativo, porque lo describo, porque lo escribo... Esta mañana escribí mucho, y esta tarde se lo di a leer a alguien a quien amo. Alguien que es un 'don de la brisa' (ya saben, esa estrofa de Silvio que dice: 'creí a mi alma inservible, pero era cansancio vulgar nada más!...' y sigue: 'tú eres un don de la brisa, un ser de la resurrección, un pájaro con una risa capaz de arrastrar a la noche hasta el sol.'), sigo: alguien que es un don de la brisa, y que me mira y sabe que no estoy en 'las ultimas', 'destrozada', pero que me dice que por mi tristeza y escritos, lo parece... Y yo le insisto en su saber: no lo estoy. Miro y describo, vivo, siento tristeza, pero me quedo y sigo...

Y es que hoy amanecí cansada. Y me fui a clase de Doctorado. Un Doctorado que abandoné, pero un profesor con el que sigo en contacto, porque me encanta ir a sus clases y escuchar, pensar... Me peleo poder ir. Se lo arranco a mi cotidiano en este barrio que me inunda y llena, a un trabajo remunerado que siento que me roba el tiempo para lo importante: vivir con quienes quiero... El caso es que allá estoy, anotando cosas (literalmente) como: "¿Cómo se construye la categoría 'drogodependencia'? ¿En qué momento se construye esa 'entidad' que tiene sentido en sí misma?" Y eso: siento que en esa clase me evado. Que me olvido de mi estado emocional. Y Álvaro, mi profesor, me devuelve de golpe a ello con una frase: "una tiene que estar en contacto constante con el material del que habla, una tiene que mancharse las manos". Y me caigo, me golpeo de bruces con el sitio en el que vivo, conmigo misma y con cómo habito el mundo... Porque hoy voy oliendo a fritanga. A humo. Mi abrigo lleva demasiado tiempo en bares cutres. Anoche. Hoy en la mañana... que por eso llegué tarde a esta clase que tanto me gusta venir... Elena no sale a la calle porque le duele. Le duele todo. El cuerpo. Todo. Es una mujer que no llega aún a los 55 años. Y no puede con el dolor de su cuerpo. No sale. No llama ni a su mejor amiga...Quedo con ella en tomar café por la tarde cada semana. Como hoy en la mañana. En nuestro bar cutre del que sales oliendo a humo y fritanga (aunque no frían nada). En el metro, en el tren, camino de la Universidad, es donde más noto el olor que desprendo... Llego a clase y le escucho, y me evado... hasta que suelta aquello de que hay que estar en contacto con... ¿con la vida?...
Marisa tampoco baja apenas a la calle. Por vergüenza. Por cansancio. Por trabajo...
Su hijo en prisión. Vergüenza.
El bebé recién nacido de su hija mayor y ese padre desaparecido. Cansancio.
La otra hija en paro, y esa casa que sigue habitada por los 4 menores, las tres adultas y la maraña de perros... Trabajo...
Y es que vergüenza, cansancio y trabajo son todo uno y lo mismo... Le diría que se bajase a tomar café con Elena y conmigo, pero es que no es de bares esta mujer :-)
Y sigue Álvaro disertando: "No dar por sentado las cosas, no hacer afirmaciones del tipo 'como por todos es sabido..' o 'es evidente que...' ¿Es evidente? ¿Son evidentes las cosas? ¿Por qué lo son?..."
Hoy cuando llegué a la Facultad, leí un cartel a la puerta: "Desayuno contra el plan Bolonia' o algo así. "A la derecha". Miro cuando entro. Una gran parcanta. Cuatro personas con estética 'punki', y una mesica con café, creo, y alguna otra cosa. Casi me choco con un chico por no mirar en la dirección que sigo andando. Ahora en clase me vienen a la cabeza esos 4 chicos bajo la pancarta. Vienen a estudiar. A hacer una carrera. Cada día. De lunes a jueves normalmente. Y la facultad se llena de carteles, de pancartas, de gente en los pasillos y las cafeterías en vez de en las aulas... Qué difícil pararse a pensar, como nos dice Álvaro en sus clases, sobre la vida de uno mismo. Porque no la teorizas. La vives. Y ya. Y por eso vienes de lunes a jueves a hacer una carrera, con tu cresta punki. ¿Cuánto te durará? ¿En qué momento dejarás de estar en los pasillos y las cafeterías, en la Facultad...? ¿Cuánto seguiré yo en lavapiés?...
Hoy sentía que no podía con el mundo, y acá le ando, en un ejercicio de evasión en forma de profesor parlante.
Mercedes me recuerda esta mañana, cuando salgo del portal, que a ver si esta tarde puedo mirar a ver qué cosa de los papeles necesita el chico de Bangladesh que vive en el segundo, ese que le cae tan bien... Y otra vecina me habla de su ordenador recién comprado y a ver si puedo echarle una mano con la puesta en marcha... Objetivarme, teorizarme. Creo que hoy lo necesito. ¿Cómo apearme de mi condición? ¿Cómo apearme de lo que (no 'quien') soy?
Es absurdo ni siquiera pensar en ello... (y por si resulto muy críptica: me refiero a eso que hace que aunque no lleve un cartel ambulante que diga absolutamente nada sobre mí, termino leyendo papeles de personas que no pueden circular libremente por el territorio, o ayudando con ordenadores, o... porque soy 'blanca', soy 'joven', tengo 'estudios', etc. etc. etc.)

El caso es que mi escrito, ese que di a leer a alguien inmensamente cercano, seguía y seguía con observaciones acerca del plan bolonia, con temas sobre impuestos y la declaración de la renta (es que eso de los impuestos es lo que tiene, que a nada que lo piensas, sabes que financian sanidad, educación, transporte público... pero también armamento, ejércitos, iglesia católica... porque unos ellos deciden qué es lo importante y qué no... y eso atraviesa nuestras vidas...) Y bla bla bla, una Patri disertando, en lugar de un profesor parlante. Y me río. Y me acuerdo de lo mal que me sentía en el tren porque entró un señor con medio cuerpo afectado de parálisis pidiendo 'limosna', y esos mismos jóvenes que luchan contra el plan bolonia no movieron una ceja, o a lo peor: como la forma de hablar del señor -y lo que contaba- era bastante particular, risible, eso hicieron: sonreirse, reirse de él por lo bajo... En fin, pues eso, que habia escrito y escrito... (como ahora, que vaya entrada más larga) Y terminaba contando que ante una pregunta de una profesora de la universidad: "¿Qué tal estás?", le había dicho: "yo debo estar bien, gracias... no me puedo quejar ¿no?...".

Y eso. Así acababa y eso podría haber sido todo hoy, mi entrada de hoy...

Pero también quiero escribir que:

los papeles que necesitaba el chico del segundo resulta que son una promesa de contrato de trabajo, de esas que necesitas para obtener el permiso de trabajo. Mercedes no da crédito: "¿que no les dejan trabajar sin permiso pero no les dan el permiso porque no trabajan? Pero ¿qué tipo de trampa es esa?" Y se indigna, y se contagia de esa solidaridad de las personas a pie de calle. De esas que habitan el cotidiano sin teorizarlo... Y que va a preguntar en una asociación que conoce, a ver si alguien puede hacerle un contrato-promesa al chico. Una vecina que pasaba por el portal nos dice que se lo haga un paisano suyo. Tiene que ser un español, le decimos, porque si es un paisano suyo no se lo dan... Y Mercedes, una señora de esas de toda la vida de acá (bueno, con origen segoviano :-) ) se indigna aún más...

y que:

unos compas bajaron a Ceuta para recoger la lucha de unos indios en el monte. E hicieron un video, que pego acá...




VIDEOFOTOS TIGRES DEL MONTE from Alberto García on Vimeo.


Porque no me fijo sólo en lo malo, brisa mía, no sólo.
"Simplemente" que hay veces que me dejo abrumar un poquito... sobre todo las épocas en que le ando más cansada... ya sabes...

besos a todas! y: ¿hacemos un equipo de cricket?... (se admiten chicas, espero! jajajajaja!)

"esto" también es lavapiés...

He dejado a una buena amiga en la esquina de Lavapiés con Sombrerete. Nuestra burbuja: habíamos ido juntas a tomar algo y contarnos, y regresábamos cada una a nuestra casa.

En el corto trayecto hasta la mía:

voy subiendo por la acera. delante de mi hay unas cuatro personas. dos de ellas comienzan a gritarse, y paso por enmedio justo cuando vuela el primer puñetazo... a uno de ellos le conozco. a una de las chicas también. pero van demasiado "colocados" como para decirles nada, y están en pleno griterío además... poco a poco dejan de gritarse... se separan. yo sigo caminando. me doy de bruces con un hombre que menea a su hijo en el carrito, intentando que deje de llorar. le grita. el niño llora cada vez más alto. por enfrente viene el hombre sin brazos que normalmente está en sol con un vaso en la boca, pidiendo unas monedas... lleva una camiseta de tirantes y un pantalón de chándal. sin más. hoy hace mucho frío en madrid... un chaval corre calle abajo y dos (imagino) policías 'de paisano' (siempre me ha indignado esta expresión) van detrás suyo gritándole que se detenga... y es que lavapies también es "esto". si lo escribo es porque hoy leí en un folleto de una organización juvenil que van a hacer unas jornadas en estos próximos días. hablarán de inmigración, empleo, juventud... tienen planeada una "visita al barrio multicultural de lavapiés". yo no puedo más que reirme. visita. como los que vienen a tomarse algo a la calle argumosa. llena de bares superchic y/o modernos y/o alternativillos, etc.
visitas.
vivir en lavapiés es que te quiten los parques y plazas y te los conviertan en lugares inhabitables. que tu casa de 24 metros cuadrados se deteriore cada vez más y que te pases el tiempo en la calle, porque compartes espacio con otros/as 10. que te pidan los papeles por tu color de piel, que te pongan de cara a la pared a nada que protestas, que se te lleven en un coche patrulla porque protestaste aún más... y que te "objetiven" cual objeto de estudio harto interesante... porque lavapiés es -o ha sido- el barrio con más antropólogos/as por metro cuadrado de todo madrid...

... y puedo seguir:
una vecina muy querida tiene el hijo en prisión porque 'perdió la cabeza y se puso a atracar un banco.' le pillaron, claro. además, la hija mayor ha tenido ya el bebé que estaba esperando. el padre ha desaparecido. otra boca que alimentar en una casa de tres mujeres, 4 críos/as, varios perros, algún gato, y sólo un sueldo... miro el bebito en brazos de su madre, dormido y ajeno completamente al jaleo de la calle y de los perros...
otra me dijo hace unos días que a ver si me entero de algún empleo, que necesita trabajar. la cuestión es que quiere hacer un CV, y que a ver si le echo una mano con eso. sin problemas, claro. el problema va a ser quien la entreviste. porque es de bangladesh, porque tiene 25 años y dos hijos. porque no se ha occidentalizado...
otra me cuenta que su marido sigue en paro, y que si me he enterado de que han dejado de repartir las ayudas que tantas y tantas vecinas recibían los sábados en forma de galletas, leche, carne magra en lata, etc., que qué van a hacer ahora sin eso... además, su operación de manos no ha ido todo lo bien que esperaba, y ya la dicen en el trabajo que lleva demasiados días de baja... limpia oficinas. el problema de las manos le viene precisamente de ese trabajo, como a tantas y tantas mujeres... etc.
etc.
etc.

imagino que no es relevante. que en comparación con otras zonas, otros países, estamos muy bien en lavapies... imagino... no sé. sólo sé que es donde vivo, y que me hace gracia (por decir algo) leer un folleto en el que se anuncia una visita "al barrio multicultural de lavapiés"... como aquellos que nos investigan, como aquellos que vienen a lavapiés porque mola su aire 'bohemio' y cutre... etc.
etc.
etc.

visitas...